好的婚姻：相互付出、寵愛、包容、理解、扶持，達到一種相處的平衡感。

　　這個平衡感，不是計較誰付出的多，反而是不去計較那么多，兩個人內心相互滿足和彌補，就可以達到平衡。失衡的親密關系：“我是對的”，你要聽我的，我為你付出了這么多，你怎么感受不到?在婚姻生活中，兩個人沒有對錯，只是不同。

　　往往我們在婚姻中吵架的時候，大部分人的心理，其實都是不愿意去承認自己錯了的，就像孩子一樣，面對錯誤。首先想到的是辯解，都是你的錯，都是你的原因，我沒有做錯呀，即使我錯了也是你的錯更大一點。在婚姻中和伴侶比強弱，爭輸贏。

　　實際上是表達自己的脆弱。婚姻是一段復雜的旅程，途中有歡樂也有憂傷，即使是再恩愛的夫妻。在婚姻中都有100次想要掐死對方的念頭。內心脆弱的人，再小的事都會被無限放大，生活處處是風浪。內心強大的人都在示弱，而內心脆弱的人卻都在逞強。

　　他們的逞強，其實是需要外界的認可。究其本質，還是因為內心不夠強大，所以才需要活在別人眼里和嘴巴上。

　　如果我們特別希望通過對方來證明自己，這背后有些部分是需要我們深入去看的。為什么我們只能靠這個無法證明的感情對象來實現?我們背后的心理匱乏在哪里?多數是來自原生家庭!而這個部分，也無法通過犧牲感情來彌補。當我們必須通過對方認可來證明自己的時候，我們應該反思，是自己哪里可能出了問題?

　　當你認為你在婚姻里是孤軍奮戰的，你要覺察一下你自己。是不是你也不能接受對方愛你的方式。所有的婚姻走到最后，都是一場綜合硬件和軟件的博弈。

　　硬件拼的是雙方的家世背景、家庭文化、經濟實力、所處的階級、個人硬實力;軟件拼的是個人成長的教育熏陶、文化素養、眼界胸懷、三觀精神。

　　舉個例子：兔子去釣魚。第一天，第二天都沒有釣到，第三天魚受不了了。第二天，跳出水面對兔子大哥說：“你能不能不要用你喜歡吃的胡蘿卜來釣我。”夫妻關系里也是，很多愛是我們自以為是的愛，因為你用的方式是你的方式，不是對方感覺到被你愛的方式，這常常是最痛苦的根源，因為你沒有給對方，對方想要的。

　　在婚姻中習慣高付出等于高壓力。

　　習以為常都會認為愛對方就要為對方付出，甚至“犧牲”。你以為自己的不斷付出，會讓對方感動，從此離不開你，但你并沒有意識到，你的行為會給他帶來多大的壓力。

　　如果他知道自己有足夠的能力，去回報這份付出，那他自然能夠心安理得地接受你的付出;但當他承受的付出，高于他能夠回報的額度，他就會感受到一種強大的壓力。面對壓力，人的第一反應就是逃避，也就是說，離開你這個壓力源。

　　在親密關系里真的掉入我們的盲點，你并沒有真的理解對方心里的需求是什么、對方真正的感受是什么?

　　你會在婚姻中很疑惑：我很在乎你啊，我很愛你啊，我為你付出了這么多，為什么你都感覺不到?因為都只在你自己的頻道思維里面。

　　學會經營比選擇更重要。想想我們努力學習怎么賺錢，怎么教育孩子，怎么掌握技能，怎么結交人脈，恰恰決定我們80%幸福感的夫妻關系婚姻經營我們最忽略缺乏學習。越是熟悉的越忽略，也是人性的弱點。