談戀愛，吵架在所難免，和女朋友吵架后，如果你能用正確的方法處理，這次吵架可能會讓你們關(guān)系更穩(wěn)固，那和女朋友吵架了，該怎么正確處理才能和好呢？

1. 控制情緒，避免正面沖突

　　情侶在吵架的時候，基本都是各抒己見，都覺得自己是對的一方，很難做出妥協(xié)，這樣很容易就會激化矛盾，引發(fā)正面的沖突。

　　所以，當(dāng)你感覺到自己已經(jīng)非常生氣，即將處于爆發(fā)的邊緣。或者是女朋友的臉色已經(jīng)很不好的時候。

　　那我們就可以先去給自己倒杯水，或者下樓抽根煙。冷靜那么一兩分鐘，就可以有效的控制自己的情緒。避免矛盾的劇烈化。

　　其實大部分的家暴，都是從男生吵架控制不住情緒開始的。家暴這種事情，在女生眼里是和出軌一樣的。沒有一次與兩次，有的只是第一次和無數(shù)次。

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　　如果你控制不好情緒，那么就會讓她感覺你有潛在家暴的可能性。她會感覺到很危險，所以就會逃離你。相信你一定也不會想因為一時沖動而后悔莫及對么?

2.不講道理不代表拒絕溝通

　　有太多的兄弟喜歡在和女生吵架之后和女生講道理，于是講著講著，就進(jìn)入長時間的冷戰(zhàn)模式。

　　所以，在吵架之后我們千萬不能講道理，但更不能不溝通。

　　你的女朋友可能的確不喜歡聽大道理，但她又不是傻子，好賴話她還是能分辨出來的。

　　如果說你跟女朋友溝通過后并沒有緩和，反而起到了反效果。

　　那一定是你對溝通這件事有些什么誤解。

　　真正能夠講明白道理的溝通，起始于我們雙方都站在了同一邊而不是對立面。

　　如果你們之間都各自冷靜了一兩個小時候后。

　　你找到了你的女朋友，給她發(fā)消息說：

　　“我剛剛思考了很多，我覺得這件事你確實不太尊重我，你不能這樣不給我面子，但是我很愛你，所以我既往不咎，我來跟你道歉了。”

　　這個時候你可能會覺得，你放低了身段來找女朋友道歉并且原諒她，那一定是皆大歡喜的結(jié)局。

　　但女朋友可不是這樣想的，她只會覺得你們互相冷靜了一個小時后，你又接著跳出來指責(zé)她。

　　她反而會更加的生氣。

　　原因就是你在思考的過程中，只是思考了你自己，并沒有考慮她。

　　只做到了讓自己消氣，并沒有去嘗試?yán)斫馑?/p>

　　當(dāng)我們面對各種問題的時候，首先要想到我們與自己的情侶是同一個整體，不是“你”和“我”，不是“對”與“錯”，而是“我們”。

　　我們可以嘗試去跟她說：

　　“我剛剛思考了一下，這件事情是我做的不好，如果我是你的話我也會很生氣，對此我很抱歉。但你也可以站在我的角度思考一下，原諒我沒有控制好情緒可以么?”

　　在我們?nèi)粘Ｉ钪校部梢杂眠@樣的思考方式來處理問題，可以有效的能避免許多矛盾的產(chǎn)生。

3.控制好你的道歉成本

　　主動道歉呢，是很有必要的，這并不是說面子不面子的問題。

　　據(jù)科學(xué)調(diào)查，男生比女生更容易從消極情緒中走出來，而女生更加依賴于這種家庭關(guān)系。

　　所以說在吵架時，男生的一句道歉，與其說是在認(rèn)錯，不如說是一種對女生的關(guān)懷，一種紳士的風(fēng)度。

　　但有許多男生覺得自己女朋友哄又哄不好，講道理也不聽。

　　于是就各種紅包發(fā)發(fā)發(fā)，淘寶買買買。

　　認(rèn)為這是最簡單有效的方式。

　　這個時候，還有一點一定要提醒一下大家。

　　事情的開端往往決定著一件事情的閾值，閾值過高得不到滿足那這件事情便會崩塌。

　　說人話呢，就是你第一次哄女朋友開心，發(fā)了一個二百塊的紅包。

　　她就會營造一個心理的預(yù)期，那再之后你就只能高于二百塊，并且逐步遞增。

　　一旦你無法滿足她這個心理預(yù)期的時候，那這件事情也就只能到此為止了。

　　并且有很多綠茶會覺得這樣有利可圖，會以此方式來故意假裝生氣為了達(dá)到某些目的。

　　可能遇到一次兩次綠茶，那是運氣差。但是遇到四次五次，那就一定要好好反省總結(jié)一下問題。

　　至于如何正確的找到道歉方法呢，那還是要從你們的矛盾根源出發(fā)。

　　比如說她覺得你不收拾屋子，都是她在做家務(wù)，那你就趁她上班時把房子打掃干凈，一天不行那就多做兩天家務(wù)。

　　或者是她覺得你身邊女性朋友太多了，那就把她帶到你的朋友聚會，讓你的朋友們都認(rèn)識她。

　　買買買可能是能短暫的解決一下問題，暫時安撫住女生的情緒。

　　但總歸是不能鏟除這個矛盾的根源，根源留多了，就會為后續(xù)的爭吵再鋪出一條路。