友情提示：看本文前，請先點擊下方標題，閱讀原文。(看完后回到文章，我為大家深度解讀)↓↓↓一個女孩單身28年，100天脫單旅程

　　大家看完文章了么?如果不看上面的原文，接下來的分析會看的稍微有點吃力哈。話不多說，我們進入主題。

　　首先，這篇文章寫得很誠懇。作為一個女生，海蒂能把自己的真實想法坦白說出，挺難得(可能也和她沒談過戀愛有關，要知道，有點經驗的女性，多少都會顧左右而言他)。

　　所以，我基于她說的幾個點，給常年單身的老鐵一些過來人的經驗和建議。

　　首先，關于海蒂制定的100天脫單計劃，我極其贊成——不去把感情當課題一樣面對、鍛煉，而是當夙愿一樣憧憬，永遠無法得到自己想要的感情(最糟糕的情況就是：當你半推半就結了婚，再搞懂它，就已經太晚，余生要在扼腕中度過)。

　　其實，很多人對感情，都沒有一個清晰的認知和健康的態度。

　　舉個例子：感情的真相是：感性和理性兼具，不可偏廢——感性，指的是緣分、感覺。有緣分相遇相知，這是感情最本質的一面;

　　但是，感情中也有理性，比如：調動自己主觀能動性，去接觸異性，創造緣分出現的機會，爭議頗多的搭訕和交友軟件，也是這個目的。

　　但是，很多人在感性與理性之間兩極橫跳——要么告訴自己，緣分來了自然會來，不要去強求，最終沉迷在自己小世界;

　　要么過分強求，明明對對方沒有感覺，還要強行推進關系，告訴自己對方挺不錯的，不要錯過——這些，都是感情狀態不成熟的體現。

　　能夠認識到緣分是感情的本質，同時有意識的主動爭取——能有這樣健康態度的，現在都鳳毛麟角。

　　另一個點：不論感情還是別的，所有認知的升級都逐層往上的，不存在知道了某個終極真諦，就對該領域全盤拿捏。

　　拿本案來說，海蒂通過100天計劃，真實感受到了自己之前的盲區和情感能力弱(注意：只有去做了，這種感覺才足夠強烈，紙上得來的永遠不會有這種效果)。

　　基于這一層的認知，海蒂再去針對性做進一步改變和思考，如此，她的情感認知才會真正發生改變和迭代。

　　否則，你去看書，去和朋友交流，你會聽到很多感情中有道理的說辭，但聽完所有這些，你的感情生活并沒有半點起色——感情中，做比說和想，都重要萬倍。

　　對普通人來說，除非足夠幸運，天賜一段美滿姻緣，否則，都需要在情場摸爬滾打好幾次，才能得償所愿——與此同時，大多數普通人的情感態度卻是：我要好好守護我的純真與美好，等待那個命中注定的人出現。

　　一般我接觸到上面這種態度的異性，基本不會進一步交流——理念決定了，對方還沒有做好面對一段成熟感情的準備。

　　對于看到這篇文章的你，別說一百天，哪怕像海蒂那樣執行十天，你都能有很大感觸——就像海蒂100天結束時說的，原來感情根本就不是她原來想的樣子。

　　下面開始具體的分析，海蒂去參加聯誼會時，有這么個感覺：“去了才發現，完全沒有那種很自來熟的互動”。

　　剛開始我抱著很大的期望，覺得很新奇，現場也設置了一些破冰環節，在扇子上畫畫，手拉手跳舞，讓大家更快熟絡起來。但去了才發現，完全沒有那種很自來熟的互動，還蠻尷尬的。

　　不知你從這句話中看出什么。我看到的是：海蒂提出了一個“理所當然”的要求——她覺得，聯誼會現場，大家就應該是自來熟的，或者說，就應該有人主動來對她自來熟。

　　這其實依然是前面提到的一個點：在沒有經歷過感情前，都對感情有過分想當然的期待。

　　我在微信群里，最無語的是有人說“這個群好安靜啊”——你想要個熱鬧的群，你自己把氣氛帶起來。如果帶不起來，這種沒意義的廢話少說。

　　同樣，感情中的女生，大都默認對方要主動，畢竟中國傳統價值觀里，女生要矜持端莊，才是大家閨秀的樣子。

　　文中的海蒂好像也有這種認知，不過，在她遇到最后那個男生時，這個觀念開始改變。

　　很多人，不管男女，既不驅動自己發生改變，又拒絕通過進入一段感情來意識到自己的盲區。始終用最原始、最理想化的情感觀來面對異性——我常說，單身都是咎由自取。

　　文中的聯誼會，在海蒂看來，最大的感觸是：市面上剩下的男人，都這么差勁了。

　　現場差不多20個男生，簡單接觸下來，我覺得這些男生都不在我的選擇范圍以內，質量稍微有一點點差，這也會給我制造一些焦慮，就覺得，哇塞，大家挑剩下的已經這樣了嗎?

　　且不管海蒂多優秀，想勸告各位的是：你認清了自己在兩性市場中的地位和價值了嗎?

　　咱們這里別提那些什么“你是最獨特，最與眾不同，最閃閃發光的存在”的雞湯——當你與外部連接，自然有一套世俗的打分表放在你面前。

　　無形的手也會把與你門當戶對的發給你，這才是真實世界的真相。

　　下面冒著被罵的危險給海蒂做人物畫像：本科學歷，都市白領，既不美艷也不丑，性格偏內向，兩性直覺和社交能力偏弱。

　　簡單來說，準一線及以上城市里，平均分的存在。

　　此外，有個較大扣分點：母胎單身。母胎單身代表什么?有很多理想化念頭，面對感情不自然，因此磨合期較長，且對方的戀愛體驗較差。

　　另外，感情觀的稚嫩自然也引發三觀上的一部分幼稚——總之，和這樣的人談戀愛，對方要付出很多，比如自己的耐心，自己的情緒和感情得不到照顧，還要帶對方一起成長等等。

　　如果不是愛死到骨頭里，不會如此付出。

　　綜上，大齡的母胎單身，不論從戀愛，還是結婚的角度，都是棘手的存在(以上是從世俗角度出發的評論)。

　　除非對方深愛你，非你不可，或者你傾國傾城，人見人愛，否則出于理性考慮，都會避免和這樣的人發展——人的精力有限，要保護自己，也不希望自己的付出白費。

　　海蒂后面也說了，她最初想要的是面面俱到的男人。(多數情竇未開的男女都這樣，我有個學員，男的，28歲母胎單身，其貌不揚卻非網紅臉+事業有成的女性不可)

　　很多人看到這句話，慣性思維是：海蒂的想法更成熟了。而我卻想從另一個角度解讀這句話：海蒂慢慢搞清在情感市場里，自己幾斤幾兩了。

　　這樣說，顯然很不雅，很市儈，但我覺得對理想化感情的人群來說，更有觸動。

　　海蒂后面的脫單計劃沒問題，我們直接說開始20天后的情況。海蒂開始焦慮，因為一個約會也沒有。

　　按我構想的進度，現在至少該進行到線下見面了，但是還沒有進展。我需要經歷從線上聊天到線下見面的轉變，于是我向小D發出了邀約。

　　這里值得說一說，首先，沒有約會是雙方共同導致的結果。

　　其中，女的沒有給男的足夠多好感和積極迎合的表示，讓男方感覺不到女生對自己有興趣。(沒有你對我沒興趣，約出來大概率就是吃頓飯，這對于目標明確想脫單的人來說，沒有意義且浪費成本)

　　而男方的問題是：沒有更加直接明確的向女方征詢他們希望得到的表示，簡稱：聊天動機不夠明確。

　　從中，只能反映出一個問題：當代男女的“情感能力”不足。

　　所謂情感能力，不好解釋。單從上面的分析中，至少能看到兩點：

　　首先，女方要懂得釋放好感信號，這樣男方才有動力和盼頭繼續“追”你。

　　其次，男方應該在體面聊天的前提下，軟中有硬，關于兩人關系和互相感覺的問題，該問就要問。否則，就會像海蒂一樣，聊了20天都沒有實質進展。(如果中間有個男的從第一天聊到第二十天，真的算很悲壯了)

　　這種情感能力，學不會，只有在實踐中慢慢習得。而當代男女大多“潔身自好”，崇尚“自己快樂最重要，怎么舒服怎么來”，基本不愿意去學這種聽起來有“討好對方”嫌疑的東西。

　　缺乏情感能力，也是當代單身人群、大齡未婚人群居高不下的主因。背后原因就不說了，太復雜，能另外寫一篇。

　　繼續復盤海蒂和小D的約會，她說到最重要的一點：感覺。

　　坦白說，我對他沒有心動過，只是覺得該跨出見面這一步，而小D又最有禮貌有邊界感，所以成為了我的第一選擇。

　　兩個人想要有感情，先要有感覺。這一點不用對女生說太多，由于感性特質，女生即使母胎單身，也依然有敏銳的感覺。

　　一個男的是不是讓自己有感覺，不用教都知道。

　　而男人的問題就比較大。原因在于：由于動物性的本質，男人很容易對不少女人“都有感覺”。而這份所謂感覺，主要成分很可能是動物性的——再說粗暴一點，就是性吸引。

　　這沒什么好避諱，這是刻在男人基因里的——就像多數女人在床上喜歡男人man一點，感覺自己被征服會很滿足一樣，都是物種本性。

　　因此，想讓一個男人搞清楚，自己到底是真對一個女生有感覺，還是夾雜著原始沖動，不是一件容易的事。

　　誠實來說，感情經驗越多的男性，對自己的感情真相更了解——所以反復在驗證一句話：感情是一門實踐的學問。

　　相反，感情經驗越少(見過女人越少的)，越無法自知到底是有感覺，還是原始沖動導致的上頭。最終結果，要么耽誤對方，要么自己事后變卦，懊悔不已。

　　世間很多不如意的感情，都是由于男性“先以為自己喜歡，實際是上頭”而開始。

　　之后，如果得到了對方，發現其實沒那么有感覺，但出于沉沒成本和責任心的考慮，把一段感情經營下去，可因為感覺沒了，自然沒有維持感情質量的動力，最后兩人感情如同雞肋。

　　總而言之，感覺是一段感情的起點。開始沒有感覺，這段感情十有八九要黃(少數開始沒有感覺的感情，后期出現一些狀況，兩人因此產生感覺，也是有的。但這種沒有指望的事，沒有一個當代獨立青年會主動去以身犯險)。

　　對了，再補充一句：對異性的感覺，有些大直男或大直女不是先天就有，需要多見一些異性來培養，從而知道自己對什么樣的異性會有感覺(你不實踐，就在那幻想自己的命中注定?呵呵)。

　　海蒂和小D約會另外的幾個點，我來把窗戶紙捅破：首先，小D對海蒂也沒有感覺，否則不會見面如此被動內向。

　　那天晚上，一頓飯下來兩個小時，我沒有心動的感覺。小D的性格不是我所喜歡的那樣，整體來說偏內向，大部分時間都得靠我找話題，他在我這的不足還是要高過身上的閃光點。

　　當然也有另一個可能：小D見到海蒂，內心被擊中了，因為過度激動，所以拘謹(那就是小D活該，誰讓你約會和見異性經驗少，等遇到喜歡的人，表現拉胯)，但這個可能性不大。

　　正經說：小D的反應也側面證明海蒂外貌的普通(沒有貶義)，而大家都知道，再內向的男生，看到美女的緊張，是另一副模樣——面紅耳赤，說話結巴，眼睛發直等等。

　　最后我們看到：小D和海蒂吃了一頓海底撈。看這陣仗，三個鍋底應該是200多——不出意外，應該是小D請客。

　　這里說說約會的一些理念：

　　首先，約會看的是人，形式如何是次要。如果對方過分在意約會形式，那要么目的存疑，要么兩人行為方式不合拍，請慎重考慮要不要見。

　　而在眾多約會形式中，吃飯其實是最正式的(除非你們約共享會議室)，所以我不喜歡吃飯。我一般是下午見，覺得彼此都有興趣進一步認識，再順勢吃個晚飯。

　　另外，關于約會費用：見面在我看來是給彼此認識對方的機會，而非只是一方想見另一方。因此，不論是男大女小，還是男先女后(或反過來)，分擔約會支出，都能體現出雙方的見面心態和對彼此定位是妥當的。

　　當然，這一觀點在一線城市和部分女生那會被嗤之以鼻。

　　她們的理念是：如果一個男生連這點費用都要斤斤計較，他不值得我認識。還有些女生覺得，第一次見，一定要男生耐心、誠心、逢迎的把自己邀請出來，才是一段“像樣”感情的開始方式。

　　對此我只能說，我前面的觀念比較適合普通男女，咱們沒什么資格被人高看一眼，也沒必要看輕自己，既不被別人的理念挾持，也不讓自己的理念顯得無理。

　　后面講的是約會興趣班的情況，說以下幾點。

　　線下興趣班的情況也不順利。老師下課后會組織聚餐，我前期是比較積極的，有空就會去，但飯局上的社交并不舒服，有些事業稍微成功一點的男性會發表物化女性的言論，還有男生會在七八人的聚會上，公開評論一些沒來聚會女孩的長相，其實很沒禮貌。后來我就很少參加飯局了。

　　黑色加粗的這段話，海蒂聽不下去了——海蒂其實后面自己反思了，不再會因為對方身上出現一個自己不認同的點，就全盤否定，這很重要。很多愛情理想主義者做不到。

　　那你說，物化女性這個問題很嚴重啊，換我也不能忍。那我想告訴你以下幾點：

　　首先，那些男人的目標，也不是你——一個人這方面優秀，必然有短板，這些事業有成的男人，是很多渴求物質安全感女性的理想對象。

　　其次，這些男的也在篩選，那些能受得了這種話，還愿意進一步接觸的，才是他們想找的——我給你錢，你順從我，交易嘛。

　　再次，一個人的公眾形象，往往與私底下形象有不同，有時不同還很大，不必一棒子打死(由此也可見海蒂社交經驗的缺乏)。

　　最后，這類男生，對慕強的女生，依然吸引力是不小的。(從沒聽過慕強這個詞的，建議從頭了解兩性本質)

　　包括后面，海蒂覺得評論女性長相是沒禮貌。這個態度絕對沒問題，但我還是會覺得社交經驗不夠多，所以很容易驚弓之鳥——社交多了，什么屎都會踩到，就不會這么大驚小怪了，這點過來人都懂。

　　興趣班里還有那種比較花心的男孩，會和很多女孩同時釋放好感，但他不會和任何一個確定關系，所以女生們一起聊八卦的時候就可以對出來了。

　　其實現在男女都一樣，騎驢找馬，想給自己找個更好的。這一點本文不展開，因為能說的太多，只說一句討罵的大實話：

　　在沒有確定關系前，一個人可以同時接觸多個異性。你說這樣不道德?只要當事人接受就行。你說當事人被蒙在鼓里怎么辦?那是當事人的問題，經驗不豐富，所以吃虧，社會不是福利院。

　　總結經驗，提升強度，變成老手，情場沒有什么尊老愛幼。

　　你可以問對方，現在同時接觸幾個，對方騙，那是她不對，你不問，說明你缺乏清醒頭腦和意識。

　　另外，即使對方騙人，警覺的人依然不會中招，而如果你已經喜歡上對方，她說瞎話你也信，那依然怪不了對方。

　　各位，這才是情感——不要站在岸邊說話，不要替別人打抱不平，感情這東西沒有對錯是非，就是憑自己的經驗和感覺走。不停強大自己，防止被傷害。同時，去追求更好的、自己想要的。

　　你要是怕受傷，你要是看不慣這看不慣那，你要是不想把事情搞那么復雜。那你要么等天上掉餡餅，要么退出情場，找個沒啥感覺，但是相敬如賓的對象定下來就好。從此，心動、動情，情愫等等，都與你無關。

　　世間就是如此，變強，選擇，取舍。

　　還有件很尷尬的事情，之前我在青藤上匹配了一個男孩，我們彼此點了小愛心，說了幾句話，他問你最近忙不忙啊，我說挺忙的，他說現在這種經濟形勢下，忙點還是不錯的。幾句話之后就戛然而止了，再沒對話過。結果后來我在興趣班遇見他，不知道他有沒有認出我，剛開始我還沒認出來，后來某天我去翻匹配列表，一看頭像，這不就是那個同學嗎?我嚇了一大跳。

　　青藤上那個男生，依然說明的是男女倆情感能力都差。男的不會延續話題聊天，女的沒有主動接觸對方的意愿。

　　你能說這兩人沒緣分，沒感覺嗎?我覺得才聊幾句話，不能妄下判斷。

　　你看：很多時候，能力不足，連檢驗是否有緣分都來不及。如果還有人把這兩人的錯過歸結為緣分不夠，那真的適合孤獨終老了，因為半點都不想改變自己。

　　下面是個重點，就是和男生J的經歷。

　　后來有一天，他突然給我發了一張帶點黃色信息的圖片。我覺得這可能是一種試探，我沒罵他，回了一個問號。他可能覺得我不是他狩獵范圍內的人，后來兩個人的關系就慢慢淡了下去。

　　這中間又是一個大話題：關于感情和性。

　　首先，海蒂沒有性經驗，對性的態度可簡直是高壓線一般的存在。

　　如上文所示，J第一次給海蒂發色色表情，海蒂已經有了想罵人的沖動。說明對她來說，即使和一個挺熟、有好感的異性，把性當作理性話題討論也是不可能的。

　　后面她還把J比作了狩獵，可見她對性意圖帶有很大成見。

　　當然，每個人觀點不同，爭執沒有意義。

　　如果你想聽到來自不同立場的聲音，下面是我曾經和一個同樣28歲的母胎單身女生，關于性的交流。

　　還是前面那句話，只有經歷過，那些“我以為我是這樣的”，才會變成“其實我是這樣的”。

　　在此過程中，你從自己的親身經歷和感受出發，重新審視原來的“以為”，真正看清了自己。這就是所謂的知行合一。

　　J的故事還讓我有個啟發：雖說女生都說自己喜歡的各不一樣，但是像J這樣，情商好，什么話都能接住，確實是多數女生容易有好感的對象。

　　女生既希望和一個男的相談甚歡，又不希望他太招異性喜歡;即希望他在此之上，有自己的性格特點，與眾不同，還希望這樣一個人見人愛的男子，把你當做百里挑一對待。

　　你如果不是神仙姐姐，你不適合提這個要求。

　　總結：不論男女，把性和愛想明白(是結合自己真實經驗和感受想明白，不是空想)，活著會坦蕩很多。畢竟這倆是人類最原始的需求。

　　后面海蒂有挫敗感，覺得這一百天有點反復循環的味道——但是她始終站在自己的角度，談自己的需要，并沒有去試圖搞懂男人。

　　這100天里，我好像一直在循環幾個詞吧，一開始斗志滿滿，我想著哇，這么多軟件，每天翻看這么多男孩，選都選不過來。然后很疑惑，不明白為什么這些男孩都這樣，開始大失所望。再冷靜幾天，可能失望的感覺被沖散了，又重拾信心，打開幾個軟件，再翻一翻，看一看。

　　這是多數人在感情中的典型形象——高舉“自己要什么”的大旗，并且高喊“這就是我對感情的期待，你無權質疑，每個人都有追求自己感情的權力!”來給自己暗示和打氣。

　　到最后，誰都在標榜和堅持自己，并告訴旁人 “愛一個人應該是快樂的，如果不快樂就滾”，卻忘記了“把自己的一部分騰空，從而和另一個個體契合”，才是感情從來未變的樣子。

　　具體到海蒂身上，她討厭沒營養的聊天，但我相信她不會是那個主動開啟深聊的人。

　　同時，真的有男生主動和她深聊，她要么回答的很體面，卻不表達自己真實的態度和好惡，要么會覺得：我跟他又不熟，怎么跟我聊這么深層的話題，好魯莽。

　　人啊，都是這樣，上下不通，左右掙扎。

　　所以，雖然海蒂后面有反思，但依然是從“自我”的角度，去反思外部，而這樣反思的前提，是默認自己沒有什么大錯(海蒂承認了一部分自己的小錯，但認為自己本質的那些東西是沒問題的，在我看來，事情不會有本質變化)

　　我一直覺得，通過感情來回觀自己，是最有機會看清自己的。但是很多人的自我都太頑固了，所以無法徹底的“觀己”(也難怪，徹底打破自己重塑，萬一重塑不起來就完了，沒多少人能夠承擔這樣的代價)。

　　最后是海蒂的反思，其中有些說的很好，比如：

　　我單身還有個很大的原因，就是太貪心了，什么都想要。這個人但凡有我能看見的缺點，pass，不想去接觸。了解這么多男孩以后，我發現沒有完美的人。就算有，人家的選擇范圍更大，也不會反過來選擇我。這是我這100天認清的事實之一，也更明確了自己想要什么。

　　上面這些，說實話，很多男人三四十了也沒想明白，依然眼高手低，覺得自己能夠逆襲白富美(不得不說，都說女性感性，但最實際的也是女性)。

　　從海蒂以前對男生的態度里，希望大家學習到：和對方交流中，如果出現了別扭，就干脆直來直去。否則，女生的委婉和回避，你要么賊心不死，要么無故內耗。

　　有的時候，女生也不是真的討厭你，只是沒經驗，被嚇到，如果你只是自己瞎琢磨，永遠不知道女生真實想法，自然也無法對癥下藥。原本有機會的姻緣，就胎死腹中。

　　海蒂說沒有get到以前男生對自己的暗示——你看，還是情感能力的鍛煉太匱乏了。我們小時候被保護的很好，畢竟感情是最傷人的，結果也因此錯過感情。

　　最后，是L的出現(你看，L這個字母多美)。

　　但我已經平和了許多，起碼比100天前心態上有了很多進步。我不再追求十全十美的理想愛情，不再抱著必須戀愛的心態去認識新朋友，認識新男孩對我來說，也不再是一種壓力。

　　上面這是很健康的心態，往后面就是，在保持心態的前提下，目標更明確。

　　兩人認識的時機，證明了“天時地利人和”的鐵律。而海蒂之前的100天時間，也讓這段關系的好結果，有了多一層保障。

　　過了兩天，我們再見面的時候，他在一家甜品店正式表白了。兩個人本來面對面坐著，他突然來我這側，挎住我的胳膊說：我喜歡你，可以做我女朋友嗎?整個過程和我想象得不一樣，沒有一束花，沒有我想要的那種情話，也沒有電影里浪漫的氛圍。但我同意了——相處的過程里，我慢慢會覺得，我不想錯過這個人，愿意和他繼續相處下去。

　　相比上面這段話，我們在抖音和朋友圈看到的都是：我的下一段戀愛，要從表白和一束花開始。

　　不去反思自己的不足，讓自己變得更適配，而是提出更多的要求，這就是人類自我欺騙，以保全自我內心平靜的方式。

　　不要用清醒和理性的狀態討論感情，不要把對方放在一個防備或朋友的位置，卻還想推進你們的男女關系。該感性的時候理智，該理智的時候感性，所以永遠得不到想要的。

　　戀愛可以通過計劃達成嗎?我不知道，我可能只是比較幸運，如果沒遇見這個讓我喜歡的男孩，現在的我還是會像個無頭蒼蠅一樣，陷入一輪又一輪焦慮。但他的出現讓我覺得，原來談戀愛這么好玩，我之前這些年為什么不談戀愛?

　　海蒂是幸運的，也是自己努力的結果。所有好的感情都是這樣。

　　感情的美妙和有趣也是任何所謂自己的美好生活不可比擬的——一定會有人阻止我：讓我不要比較，很low。哦，我偏要比較。

　　最后，這篇文章后面我幾乎匆匆帶過。一是因為信息點太多，你看的累;二是因為我腦子轉不動了，三是因為，后面很多想說的問題，其實本質上和前面說到的一樣。

　　感情是個有趣的東西，有些人在里面找港灣，有些人在里面找財帛，有些人在里面流連，有些人在里面鉆牛角尖。

　　對我來說，在感情上的舉動和心理，是一個人最赤裸，最真實的自己。直面、接納、挑釁、最終，讓自己進化——這是感情于我的意義所在。

　　通篇看下來，我好像七個不服、八個不忿。但我一直在強調的，是自己認知的改變，以及通過實踐提升自己。

　　因為我走過這一段從蒙昧，到迷茫，到焦慮，到死磕自己，最后想明白的過程。我也在途中看到很多困獸自斗，自欺欺人，左右為難的個體，所以我把我的想法分享出來，如果讓你有所思忖，就幸甚至哉。

　　我是升華，下篇再見。