付出型人格指的是在一段關系中，個體將對方的需求看得比自己的需求更重要，認為只有通過自己不斷地給予和付出才能獲得愛。

　　付出型人格在進入一段親密關系以后，就很容易發展成“戀愛腦”。

　　拿我之前遇到的一對情侶來說，男方洲大就是這樣的人。不顧一切滿足對方的需求，通過自己單方面地努力去維持關系，而這種戀愛關系恰恰是不健康且無法不長久的。

　　洲大和曼曼，相親認識的。

　　洲大并沒有對曼曼一見鐘情，因為第一眼看過去，并不驚艷，但是也不排斥，漸漸地相處過程中，洲大發現曼曼的善良獨立、堅韌不失溫柔，在洲大眼里簡直是完美。

　　同在一個城市，家庭背景相當，雙方父母也都同意，一切都只等曼曼點頭。認識快一年了，洲大一直都很關心體貼曼曼。

　　洲大每天都會送早餐到曼曼公司樓下，為的就是讓曼曼多睡一會，不會餓肚子;

　　洲大每個節日也都會送禮物，口紅包包也都沒少。曼曼也漸漸地習慣這樣的關系，一起吃飯看電影，一起外出旅行，情侶間的美好時光他們都沒有落下。

　　跨年夜那晚上，洲大特意選了一家高檔餐廳和曼曼共進晚餐，而后又一起去看了煙花。

　　看似習以為常的約會背后，其實洲大準備了很久。他特意去洗了車，換了她喜歡的香氛，買了她喜歡的花，甚至那天穿的衣服，洲大都挑了至少有半個月才買到滿意的。

　　眼看就要過年了，洲大的新房子馬上就要交房了，他欣喜地計劃著怎么跟曼曼說這個事，雖然房產證上還沒有曼曼的名字，但是想到以后能和曼曼在他們一起裝修布置的房子里一起生活，他心底就特別開心。

　　只是洲大跟曼曼說起的時候，他才覺得這段關系進展的并不如洲大的預期的那么快。

　　洲大有點接受不了，他堅信他是愛曼曼的。他開始死纏爛打追著曼曼問為什么，曼曼也給了他們一次重新來過的機會，可是好景不長，很快又提分手了。

　　正是這個時候，洲大找到了我們。

　　對于付出型人格的人來說，關系的破裂對于他們來說是完全不能接受的事。

　　愛情是一個長期吸引的過程，大多數女生都會被男生的優秀所吸引，特別是成熟穩重，且在生活中能對她好的，工作上能指引她的男生。

　　當她覺得不舒服的時候，那么這段感情就已經變質了。

　　洲大和曼曼的問題，就出在他們兩個人身上。要先找出問題所在，對于戀愛腦且沉浸于失戀的痛苦中的洲大來說，更加困難了。所以我們先幫洲大捋了下他們的關系。

　　洲大很愛曼曼，不是說他們沒有愛情，而是洲大對曼曼的好是單方面地付出和維持，這些好會感動曼曼，但不會因為這些好而全心接受洲大，況且是相親是奔著結婚的目的去的。

　　這種“條件式的回饋”在無形中給曼曼很大的心理壓力，洲大也一直把單方面的付出和他們的關系劃等號。

　　曼曼是個獨立的人，她想要的是一個成熟穩重的，能吸引和引導她的男人。當洲大掏心掏肺對曼曼好的時候，其實曼曼是不舒服的，因為這并不是她需要的。

　　可曼曼還不得不領他的情，否則就會顯得很不道德，心里不想接受，但又不能拒絕。洲大的付出，一點都沒讓曼曼覺得輕松，真正舒服的親密關系，不是拼命付出，獲取對方的不離開。

　　但洲大這個貼心大暖男，越喜歡就越害怕失去，從第一次分手的行為來看，死纏爛打是為了挽回而挽回，完全沒有意識到曼曼真正需要的是一段什么關系，想要的是一個什么樣的另一半。

　　幫助洲大意識到這點后，洲大也就能理解曼曼為啥提出分手了，也更加堅定要挽回這段感情。

　　既然能在一起，洲大身上一定有曼曼想要的、喜歡的。很多人在感情中不能明確自己的需求，也不會正確表達自己的需求導致雙方矛盾重重。所以接下來要讓洲大再次吸引曼曼，讓她對洲大有新的認識。

　　停止死纏爛打地挽回

　　立即叫停洲大這種死纏爛打式的挽回，越是這樣，給曼曼的壓力也會越大。如果洲大繼續死纏爛打，即便她還會回復，最后也會對洲大煩不勝煩，將挽回陷入被動境地。

　　有時候喜歡在女生看來是一種壓力，她沒有辦法回報給男方相等的愛，雖然男方可能也沒有想要什么回報，但是在女生看來，如果她對對方不好，她的良心會受到譴責，所以為了避免這種壓力，女生會選擇和男方分手。

　　我們需要知道此時的曼曼心理到底在想什么?

　　其實每段感情都會有復合的窗口，但得退一步，別跟著太緊，給曼曼一點時間，也許曼曼還沒想清楚他們的關系的未來會是咋樣，所以索性先給這段關系一個答復，一個及時止住洲大對她的好，停止繼續傷害洲大的決定。

　　所以我們讓洲大不要在微信上頻繁聯系曼曼，而是幫助洲大設計了一個在星巴克的偶遇。每個周末曼曼都會去喝咖啡，但我們只是讓洲大和曼曼簡單打了招呼后，就讓洲大和他的朋友專注討論項目，并沒有過多的交談。

　　其實曼曼的眼睛還是時不時地往洲大身上瞟了幾眼，但都看到洲大在專心工作，并沒有像之前那樣目光時刻在曼曼身上。曼曼有點習慣又有點不習慣。這無疑是個好的開端。

　　兩個人在一起，保持適當的距離是非常必要的。試想一下，如果對方對你百依百順，凡事都要尋求你的意見，把你不該做的和該做的都幫你做了，你會不會有種事事被干涉的感覺，有沒有要想要從他身邊逃離呢?

　　有一句話這樣說，你跋山涉水去見的人不會記得你，他只會記得自己跋山涉水見過的人，付出的痛苦越深，珍惜的程度才會越深。

　　保持必要的距離，既不會過分依賴和親近，也不刻意疏遠和冷落，不會給對方施加太大的壓力，關系中沒有壓抑感才自然。如果一方的存在對另外一方構成了困擾，一方就會選擇安靜地退出對方的生活圈子。

　　洲大覺得自己在這段關系中付出很多，但仍然愿意這么一直付出下去，其實這正是洲大處于這段關系的主導地位，對關系和對方都更有控制感。

　　洲大認為自己這樣做是為了曼曼好，而實際上，曼曼并不需要這種沉重的愛。

　　洲大要了解曼曼的心理，這樣才能夠給她想要的東西。

　　洲大也需要意識到這段關系中的邊界感，主動保持距離，讓對方也能在關系中找到存在感，給對方付出和找到自己存在價值的機會。只有一起經營親密關系，這樣的關系才能健康長久。

　　經營好自己，才能走得更遠

　　社會心理學家認為，無論是感情還是其他人際關系，都遵循相互性和公平性原則。也就是說在一段關系中，你付出和對方的付出一定在某種程度上是相當的。

　　而付出型人格的人會不遺余力地為對方付出，甚至為了對方的需求寧愿做出很大的讓步和犧牲，失去自我。

　　但是我們不難發現，兩個人在一起的根本原因是什么?

　　不否認有一方面的原因在于洲大鐘情于曼曼，對曼曼好，但更重要的是在于雙方需要因為彼此的獨立人格而吸引，他們需要在對方身上找到共同點，且有互相傾慕的地方。

　　所以要先經營好自己，才能成為一個更好的人，這時候的你，雖然不一定能夠得到對方對等的愛，但是你能夠得到一個更好的自己。

　　我們讓洲大在這段關系中重新找回自我，要有自己的想法和喜惡，重拾往日的籃球和健身，而這正是曼曼喜歡他的點。

　　洲大說，得到指點后，他感覺到前所未有的輕松，也找到了剛戀愛時的那種感覺，彼此相互吸引，又有適當空間。

　　他沒有因為當前和曼曼還只是朋友關系而沮喪，而是充滿希望，且堅信他們會最終走到一起的。

　　是啊，在適當平等的基礎上，愛情才會踏上正軌，在彼此舒適圈內為對方付出時間、精力、金錢，把一個人的世界變成兩個人的世界。

　　愛而不得的戀情很多，希望大家能夠正視自己，不要再愛得一塌糊涂，也不必太過在乎付出一定要有回報。

　　愛情中的雙方，愛本身就是不對等的，享受相處的當下，無論是男方還是女方都要努力做更好地自己，通過彼此去更好地體驗這個世界，更和諧的和這個世界相處，你們的親密關系自然會走的更遠。