追女生確實是有很多技巧可以助我們一臂之力，但如果追的女生已經明確直接的告訴你，不喜歡你了，那你其實就是沒戲了，用什么技巧都很難再有機會。這時候如果還死纏爛打，企圖證明自己是真愛，那這種就不叫喜歡，而是上頭了。

　　在女生直接說不喜歡你的時候，有的人可能會不服氣，試圖用盡一切所謂的證據來證明自己是真愛，但是他們始終沒有辦法回答三個問題：

　　1. 你到底是喜歡這個人，還是喜歡那個為愛獻身的自己?

　　2. 這個所謂的“真愛”，到底有沒有經過對比?

　　3. 他們到底是想追到這個人，還是想借著這個人來證明自己的價值?

　　我們先來說第一個問題：你不是喜歡這個人，你是很享受那種表演的感覺。

　　之前我上大學的時候我們班有個男生就因為一次小組作業的時候分到了其他學院的女生，對那個女生是一見鐘情，從此開始了對那個女生的瘋狂追求。

　　尷尬的是，我和那個女生是一個學生社團的，這就意味著這段感情當中第一受罪的是那個女生，第二受罪的就是我：

　　我要幫著要qq號，我要幫著去打問那個女生對男生的態度，我要幫著傳遞情書(是的這都什么年代了還有人在寫情書)，我還要幫著他在他被拉黑的時候去說好話......別問我為什么要助攻，因為我想抄他的作業。

　　那個女生已經明確的表示不喜歡那個男生了，但是他還是執著的去追求：寫情書，送花，幫打飯......后來我漸漸地意識到了：這個男生并不是真的喜歡這個女生，這個男生只是沉浸在了自己的表演當中。

　　女生的性格文靜，愛學習，最喜歡的科目是英語。但是這個男生從頭到尾沒有去過一次圖書館，沒有去過一次女生經常參加的英語角，學校暑期的英語翻譯志愿者活動公開報名他也不去——他寧可去送花，寧可去堵住女生，寧可把這件事搞得眾人皆知都不愿意認真的去走進這個女生的生活，創造自己和她之間的可能性。

　　有一種人是有表演型人格的，他們總是沉醉在自己的世界當中，被自己頭腦中那個幻想的“情圣人設”所感動，到了最后他其實沉醉的是那個“看起來為愛癡狂的自己”，而不是那個女生。

　　他們一直在表演給別人看，給自己看，最后自己感動了自己。

　　關于第二個問題，其實我是特別能夠理解為什么會有人為了一個明明已經表示不喜歡自己的人那么癡狂——因為他的選項太少了，他只能抓住這一個救命稻草。

　　經常有女生會說：我希望追求我的那個人是特別專一的，眼里只有我的——姑娘們，你們希望的情況是“我喜歡的那個人追我也很專一”，那是浪漫片;要是一個你不喜歡的人追你也很專一，那是恐怖片。

　　如果一個男生異性緣不是很好，平時生活當中沒有什么異性朋友，也不喜歡社交，機緣巧合之下他認識了一個他喜歡的女生，后果是什么?

　　他一定會竭盡全力去追求那個女生，因為那是他唯一的希望了。

　　所以我經常會勸身邊不管男生還是女生：你們在決定死心塌地喜歡一個人之前，你們能不能先去給我好好認識一下其他的異性，你們能不能有過幾個對比之后客觀的告訴我說這個人的確很好，而不是每次問起來都直接甩一句“這個人哪里都好”?

　　你才談過幾次戀愛，你就有資格說你確定這個人是你的一生摯愛?

　　最后還有一種情況是最可悲的：這個人已經不是想要擁有這個自己喜歡的人了，而是想證明自己的價值。

　　我們被喜歡的人拒絕的時候都會垂頭喪氣，但是有的人卻更過火了一些：他們認為，只要自己被拒絕了，就說明自己一定沒有價值，自己哪里都不好。

　　所以對于他們來說，他們必須得到這個人，因為只有得到這個人才能證明自己不是又窮又丑又胖，自己不是永遠不會有人愛——所以他們急眼了，上頭了，因為在他們眼中，來自喜歡的人的拒絕，是對自己的全盤否定。

　　你們生活當中有沒有這種人?明明你在和他對事不對人，但是在他那里偏偏就要和你“對事也對人”：

　　你什么意思?你說我這件事做得不好，你是不是覺得我是個廢物?你是不是瞧不起我?憑什么其他人當中也有做不好的，你就說我，是不是你針對我?——你把這種態度放在追求喜歡的人上，你就懂他們為什么會急眼了。

　　說了多少次了，還要再說：一個人不喜歡你，僅僅只能說明她不喜歡你，說明不了別的。

　　但是永遠有人不聽啊，所以他們會死心塌地的去和那個人較勁，就是為了最后追到那個人來證明自己的價值。

　　所以在我看起來，一旦事情發展到了題目當中說的程度，那已經不再是喜歡了，那就是上頭。

　　你表演的太入迷了，你完全活在了自己的世界當中;你的得失心太重了，你不能失去這個最后的救命稻草;你太敏感，以至于你急眼了，發了瘋一樣的想要證明自己的價值。

　　所以，你才會死心塌地的去喜歡那個根本不喜歡你的女生。