大部分女生在遇到自己喜歡的人之前，自己也不知道自己喜歡什么樣的男生。所以別問她們擇偶標準，就算她們告訴了你，在她們遇到真正喜歡的人的時候，這個擇偶標準可能也會被瞬間被打破。

　　所以，我們不妨換個角度想，比如說，我問你喜歡吃什么，恐怕你一時不好回答，但如果我問你有什么忌口，或者不喜歡吃的，你必定會瞬間想到!畢竟她們或許不知道自己喜歡什么樣的男生，但是她們清晰地知道自己討厭什么樣的男生。而你所要做的，就是不做那樣的男生。下面，一起來了解下女生討厭什么樣的男生。

1、 邋遢油膩，不懂穿搭

　　首先，我們遇到心動的那個女孩時往往是無準備的狀態，搭訕的機會轉瞬即逝。

　　如果這時男生頂著一星期沒有洗的頭發、拖鞋配上大褲衩那可就拜拜了您吶。

　　第一印象決定了女生會不會和男生建立朋友關系。

　　建立良好的外在形象并長期維護，也許出門就能遇到真愛。

2、情商低下，不會聊天

　　加上好友后就已經證明通過第一關了，第二關卻更加兇險。

　　一點不意外，這條的pass率高達為99%。

　　在女生眼中，交流溝通的能力是和形象同樣重要的。

　　提高情商十個字：換位思考懂進退 善感知。

　　舉個最簡單的例子吧，男生加上好友后第一時間往往是要相片。

　　常見失敗案例：

　　開場：“哎美女，發張照片給我看看唄”

　　女生：“沒有相片啊”

　　回應：“現拍唄”

　　成功案例：

　　開場：“你好啊”

　　女生：“你好呀”

　　回應：“你的頭像蠻可愛的唉”(引導)

　　女生：“你也是啊，半透明頭像怎么搞的?”

　　回應：“我會修圖啊，如果你愿意的話，我也可以給你p一張”(引導)

　　女生：“真的呀?我這張相片好可惜，別的都挺好，就是背景不行，幫我修一下唄。”(發圖)

　　精髓兩點：

　　①：不刻意，不暴露“我就是單純想看看你啥樣”。

　　②：把選擇權交給女生，而不是命令式的索要。

3、媽寶男

　　在所有性質的親密關系建立中，“媽寶男”都是不容忽視的缺點。

　　先別急著劃清界限，我們來看一下媽寶男有哪些表現，再來對號入座：

　　①：把“我媽說”放在嘴邊。

　　②：不會做規劃和安排，沒有主見，很難讓女生產生依賴感。

　　③：對女生要求多且高，如果像“媽”一樣就剛好。

　　④：沒事業心卻理所當然，因為媽媽是他的后盾。

　　⑤：極易順從，不會拒絕他人。

　　列出具體表現后，我們就能很容易理解為什么“媽寶男”這么不受歡迎了，因為他真的是一無是處。

　　如何解決“媽寶”屬性呢?

　　“媽寶”的直接表現就是沒自信，毫無疑問沒自信來源于沒能力。

　　重建自信的唯一途徑是嘗試獨自面對一切以獲得能力提高，是男生就該有個男生樣嘛。

4、自以為是，目空一切

　　首先什么是“自以為是”?

　　產生原因：

　　①：某項特長所帶來的優越感散發(恃才)

　　②：毫無自信，自欺欺人，故作自信來掩飾不足。

　　具體表現：

　　①：強迫別人接受自己的看法，愛爭論。

　　②：在和人互動時一直保持高姿態。

　　③：為了維持虛假形象，常常只說不做。

　　④：默認自己的所有看法都合乎大眾，合乎道德，合乎情理。發表不同意見者即是異類。

　　邏輯鏈：

　　提出無腦論點——尋找個例論據——證明無腦論點——推廣論點至全體。

　　我覺得我很強——因為剛才路上有個女孩沖我笑了——正常人都會喜歡我——你是正常人——你肯定喜歡我。

　　看看就好，把“我覺得”這三個字放在開端的邏輯鏈，其實是個笑話。

　　自以為是者認為女生需要依賴感，可是依賴不等同于屈服，女生同樣需要被放在同等位置對待。

　　解決方法：

　　①：開闊眼界。

　　②：提高能力，無知常常比知識更容易使人產生自信。

　　③：第一種成因要學會發現自己的不足和別人的優點。

　　④：第二種成因要學會發現自己的真實亮點和別人的客觀不足，建立正常自信。

5、自我設限，沒自信，不敢出手

　　學了好多技巧，實際用起來卻很困難?那就是因為沒有把自己和女生的“心理位置”對等化。

　　很多男生往往一直追尋“技術”方面的突破，忽略了心理狀態的建設。但其實這兩點是同樣重要的，“心理位置”不對的話，再完美的技巧都是治標不治本。

　　說好的推拉，卻一直只敢拉;說好的適當打壓，卻一直跪舔;說好的合理展示價值，卻一直怯弱不敢說話。

　　“我就不是學習的料，考不好是正常的。”

　　“我就是個懶散的人，這點工資已經對得起我了。

　　“我就是個屌絲，女神看不上我很正常。”

　　提前預估失敗并找好了妥當的理由，繼續安逸的維持著生命存在。可是進化論告訴我們，適者生存，劣者，沒有繁衍資格。

6、盲目付出、自我感動

　　昨天一個學妹向我分享一個故事：

　　男生為了女生放棄工作來到她的城市，每天給她做飯什么的，反正就是各種好，整個生活就是圍著她轉。

　　被嫌棄工資低后努力掙錢，達到女生的工資要求后再次表白，女生低頭看手機一直笑，好像根本沒聽到男生在說什么。

　　男生放棄了。一星期后女生發來了信息：“怎么不來做飯了?”

　　男生用盡所有力氣回復了三個字：“我累了”

　　學妹說這個故事看哭了，說這男生也太好了吧。

　　“別急著哭，如果你是那個女生”

　　沒等我把話說完，學妹就搶答了：“對、如果我是那個女生我也有可能不會答應，但還是很感動。”

　　如何避免陷入自我感動：

　　①：審視自己的付出是否真的被對方需要，而不是把自己認為好的強加到對方身上。

　　②：付出對等。

　　別說不求回報，你的愛沒那么偉大，上了賭桌的人沒人想空著手走。

　　一次次的付出試探渴望得到相應回報，正在瘋狂投入的一切，真的是“愛”嗎?還是念念不忘已經沉沒的成本呢?

　　要么有足夠的籌碼撐到翻盤，要么你就悠著點押，女生押兩白你押兩千，當然輸的快了。

　　對的，咱也押兩百，最多兩百五。

　　如果咱押兩百五了，對面還是一直兩百。

　　那就可以往上翻一下，肯定是有哪個致命缺點沒改掉。

　　③：降低期望回報閥值，打破“已占有”的單方面意淫。

　　多從現實層面考慮因果，而非從抽象感情方面玩弄玄學。

　　一頓飯就是一頓飯，一杯奶茶就是一杯奶茶。

　　它承載不了男生寄托上面的所有深情。

　　戰略上的懶惰失敗是再努力精明的戰術都掩蓋不了的。

　　其實，你只要做到修正你在上文中所中槍的缺點，就已經足夠超越大部分的男人了，被喜歡，也只是自然而然的事情。