我知道不少朋友都不喜歡吵架，因為骨子里就認為，吵架傷感情!這不有個問題就在后臺問了，吵架會不會越來越傷感情?其實我想說的是如果你用對方法了，不僅不會傷感情，感情反而會越來越好，所以跟著小編一起來看看吧。

　　吵架最本質原因：一方沒有達到另一方的期待。互相指責底層邏輯是當時雙方都缺愛，想要從對方身上索取。彼此都脆弱時，很難相互成就，總偏向于相互要求。

　　首先，重新審視期待是否切合實際。比如期待她忙完后找你合理，但期待她專心處理工作時，時不時分心找你不合理。期待不能源于自我的主觀認知(比如，我覺得就應該這樣)或外界的比較(比如，我同事的女朋友就能做到)，而是要基于兩人的客觀情況。

　　其次，反思溝通方式是否正確。黃金溝通公式：敘述客觀事實+表達態度感受+改進意見/解決方法

　　比如另一半和朋友出去玩，很晚才到家。

　　怒罵責怪：你還知道回來啊，你真夠自私的，從來不考慮我的感受，上次也是這樣…

　　冷暴力：生悶氣、沉著臉、拒絕交流。

　　正確溝通：敘述客觀事實：你回來好晚+表達態度感受：我一個人在家害怕/我擔心你/我覺得有點委屈+改進意見：你下次早點回來，明天陪我看個電影補償我，好嗎?

　　期待和溝通都正確，對方依然不配合：確認底線，明確告知，并給出懲罰措施。切忌自己沒有原則，看心情時而原諒，時而在乎，一定要嚴格遵守。

　　人在痛苦時，沒有力量先檢討自己，容易轉化為對別人的討伐，從而緩解自己無法面對的不適。所以，理性應對措施建議在沒有矛盾時平靜討論，或者矛盾過后復盤，吵架時情緒上頭，很難理智溝通。

　　討論的關鍵點：針對反復出現的矛盾尋找共贏解決方法，如總為誰做飯爭吵，看是否能找小時工解決問題;了解對方重視的原則，不去故意挑戰;情緒激昂時，如兩人不斷重復同一個觀念并各持己見、口氣越來越硬，事先約定好暫停訊號，彼此冷靜后再處理等。

　　另外，不要把注意力集中在雞毛蒜皮的生活瑣事上，尋找更大的共同目標，比如制定旅游計劃、存款換房、更換工作、學習技能等。

　　奇葩說有段話很打動我：很多人咀嚼小小的悲歡，忘記整個世界。面對瑣事，怎么簡單怎么來，小小的山丘在你眼前特別障眼，你要做的不是應對，不是進入山丘;而是越過山丘，不要再嘮叨，因為你的身后是一個長情的世界，它好大，它在默默等候!

　　最后，所有都無濟于事，綜合考慮這個人到底能給予你什么，有沒有可以讓你平衡的優勢，是否應該分開重啟新的生活?

　　切忌消沉抱怨，讓自己變得越來越糟糕;無論如何別陷在沼澤里哭泣，找準目標行動起來，行動越早，痛苦越小。