為什么有的人在分手后，朋友做不下去?原因很簡單，他們對于“朋友”這個身份，就像是溺水的人抓住了最后一根救命稻草一樣，瘋狂的去攥緊對方，結果反而導致了對方的反感。

　　所以，分手后還能做朋友，可以說是一種成熟的表現。

　　畢竟對方答應和你做朋友，潛臺詞其實就是:我們現在不適合做情侶，但是我對你還是有感情的，留著你，不要給我太多的表現。

　　因此，如果你真的想要挽回對方，現在的狀態是肯定不行的，職能利用這個機會來重建你在對方眼中的形象——因為你們現在是朋友，你們可以經常溝通，對方更可以看到你的變化。

　　因此，首先要借著做朋友的身份，不斷地向對方展示自己的變化，讓對方看到你已經逐漸變得與過去不同，你們之間存在的問題已經逐漸被你們糾正，這才是利用好朋友身份的正確方法。

　　但這絕對不是長久之計，因為做朋友這件事是一把雙刃劍，這個人確實會因為朋友的身份而放松對你的防范，但同時這個人在后期也會享受到朋友的便利：

　　由于我們是朋友，所以當我想你的時候，我可以隨時召喚你，當我需要你的幫助時，我也可以隨時找到你——但我不會對你負責，因為我們是朋友，而非情侶。

　　因此，在我們挽回之前，當然要互相交朋友，利用好朋友的這一身份。

　　但當我們恢復到后期時，我們就不能繼續做朋友了：因為在這個時候，對方很容易把這段感情當作自己的舒適區域，從此不做任何積極的行動來改變和緩解我們的關系。

　　如何區分這條分界線在哪里?給你一個標準:當前任開始主動聯系你的時候，尤其是當你之前沒有任何鋪墊的時候。

　　主動意味著前任現在開始對你有需求。前任對你有需求，也就是說你可以在此基礎上做文章。

　　此時我們最常見的方法就是通過競爭嫉妒來破壞彼此的舒適區域：你不覺得我們現在就這樣不改變就好了嗎?

　　但是你要知道，如果樣下去，我就有可能脫單了，脫單后我就不會再做你的朋友了。

　　通過你的社交動態，你最近和異性有聯系，但是沒有給這個人一個明確的錘子;逐漸開始減少對這個人的努力，你要學會改變攻勢:以前你主動的時候，這個人拿著我們是朋友的擋箭牌對著你，現在你要學會用我們是朋友的身份屏障來拒絕對方的一些要求。

　　當這個人開始因為你的拒絕而產生不滿和失落時，正是我們最后攤牌的時候。

　　清楚地告訴這個人：我和你這段時間的相處，相信你也看到了我的變化，而你其實也需要我在你身邊，我分手后其實也一直忘不了你，所以我們真的無法做朋友。

　　既然你也需要我，我也放不下你，而且我確實越來越好了，我們不能從頭開始，給我一個彌補過去錯誤的機會你們看，這就是分手后所謂的做朋友的正確做法：

　　做朋友只是一個幌子。我們真正的目的是打著做朋友的旗號卸下對方的防范。我們應該充分利用這個朋友的身份來展示我們的變化，重塑我們在對方心中的形象。

　　但這段時間是有限度的，當對方開始主動地對待我們時，我們就會開始暗示對方她并非我們唯一的選擇，既然兩個人都放不下對方，那就干脆再來吧。