股神巴菲特在一次接受采訪中，記者問道：“您對于剛畢業的大學生，有什么好的建議嗎?”

　　巴菲特說：

　　“20幾歲的年輕人，最重要的就是投資自己，其中有一個技能，只要你學會了，至少可以讓你的價值翻倍，那就是溝通，只有你會溝通了，接下去的路才會更好走。如果你不會溝通，對不起，你將很難有所進步。”

　　其實，我覺得不僅僅是投資自己要學溝通，想要在兩性關系上有所成的人，都應該掌握一定的溝通技巧。

　　因為你和你的伴侶長期生活，就要說話，你要說話，就需要溝通技巧。

　　很多情侶分手，不是不愛，而是無法相互溝通。

　　今天為大家帶來6點溝通技巧，正確的處理和伴侶的關系。

1.情緒管理：今日帳，今日算，絕對不隔夜

　　所謂溝通，首先需要的是表達，即當意識到情緒受到影響的時候，請立即講出來。

　　每次有情緒的時候總是積攢、憋著，等到有一天憋不住了就會全部爆發。

　　有時，想讓對方覺得自己大度，苦和累放在心里，不去表達。

　　如果對方也不表達，好的，你們離同一個屋檐下的陌生人就很近了。

　　男人骨子里會覺得，我是男人，我必須有責任感，必須堅強，怎么可以示弱?

　　情侶關系中，從不示弱，如何讓兩顆心距離靠近?

　　請記住，無論兩個人相處多久，都會有彼此不熟悉的一面，讓對方知道自己是什么狀態，是良性溝通的基礎。

　　每一次小的沖突都是需求的不滿足，如果選擇隱忍的方式面對，那沖突背后的情緒就會不斷膨脹，最終就會是控制不住地發泄。

　　在吵架中經常會遇到的一個情況是翻舊賬。

　　這其實也是當時的沖突情緒沒有被表達，才會在一次次的爭執中反復提及，因為情緒想要被看到，想要被疏通。

　　很多人都聽過情結一詞，情結的出現就是在事情中無法排解的情緒堆積在一起形成了心理叢，簡稱為情結。

　　所有在吵架中不斷翻起的舊賬就是過不去的情結。

　　所以，當你感覺到情緒起伏的時候，覺得這件事過不去，那就必須去溝通表達。

　　只有去溝通、解決，這件事才會結束，才不會變成舊賬堆積。

2.切忌發泄：忘了吵架初衷，最終演變為情緒宣泄

　　兩個人溝通70%是情緒，30%是內容。

　　很多時候彼此交流，到最后都變成了發泄內心的情緒，相互指責抱怨，而忘記了為什么要溝通。

　　各種摔東西，砸東西，甩狠話......

　　當一個人帶著情緒和對方溝通，想要去指責對方，溝通就變成了兩個人之間的戰爭。

　　只要一個人的攻擊性起來了，另一個人也會被激發。

　　這時的雙方只顧著想要發泄、攻擊對方做的不好，經常是吵贏了一方，卻丟了感情。

　　這種無效溝通，反而將對方推的更遠，有意義嗎?

　　我想說：“吵架是想要什么樣的結果，是想要分手嗎?不想分手那吵架就是沒有意義的。”

　　在溝通前想好想要什么樣的結果，就不會在溝通中只顧著自己的情緒而忘記了去解決這件事情。

3.表達需求：用“我很難過”代替“我覺得你不愛我了”

　　這得從小時候說起，小時候我們如果摔了一跤，會疼了會哭，但父母們通常都是：“不疼，不疼，寶貝不哭了。”

　　但真的疼啊，“媽媽/爸爸，真的疼......”父母們仍舊告訴我們：“不疼，過一會就好了。”

　　父母從小就沒有教導我們如何正確表達感受。

　　所以長大后我們會選擇直接忽視感受，而去表達自己的結論或者想法。

　　“感覺、覺得”這種字眼其實是在表達看法，對方很容易忽視說話者的感受而只理解字面的意思。

　　比如：我覺得你不愛我了。

　　感受是內心的情感體驗，比如：開心、難過、煩躁、生氣、害怕、嫉妒等，感受沒有對與錯之分，也沒有應不應該之分。

　　當可以說出感受的時候，說明內心是有情緒體驗的。

　　但每個人都生活在不同的環境中，每個人的情緒世界也是不一樣的。

　　表達感受的前提是，曾經體會過這種情緒并能將情緒表達出來。

　　比如：今天早上你沒有和我打招呼，我很難過。

　　有很多描述情緒的詞匯，多了解這些詞匯，并在情緒變化的時候判斷是何種感受。

　　溝通彼此的感受，吵架這件事中的什么話、什么行為讓彼此感覺到什么感受，將雙方的感受講出來，這時彼此就知道哪些話是不能說的，哪些行為是不對的。

4.情緒來源：向內看，了解自己未被滿足的需求

　　很多時候雙方有了情緒是因為需求沒有被滿足。

　　心理學上有一個名詞是替代性重復，即：需求沒有被滿足的時候，會時不時冒出來。

　　比如最常見的女人的喋喋不休，男人的不回應。

　　女人的情緒不是因為男人的不回應，而是不回應這件事對女人來說感受到了忽視和不被認可。

　　意識到自己有了情緒之后，就需要思考一個問題：這個情緒會聯想到什么?

　　每個人的情緒需求可能更多來自于原生家庭，在之前的經歷中有哪些需求沒有得到滿足而遷移在這件事當中。

　　將容易引起情緒的事件都列舉出來，回想對每件事情的看法、每一件事情背后的需求，可能都是同一需求沒有得到滿足。

　　需求是要向內看，看看內心對外界的看法。

5.傾聽需求：拋棄鷹派，只要鴿派

　　很多時候即使對方表達清晰了，雙方還是會產生爭執，因為對方的表達讓伴侶誤會了，伴侶的感覺就是鷹派。

　　鷹派是指在溝通中把對方講的話理解為攻擊、責備、評價;

　　鴿派是指溝通中傾聽彼此的感受和需要。

　　很多時候對方只是表達了一個看法，但卻被誤會成對伴侶的攻擊，這是“鷹派”在起作用，它可能會被認為自己犯了錯或者指責對方。

　　而使用“鴿派”會考慮自己的感受或者考慮對方的感受和需要。

　　經常看到這樣的情況：

　　夫妻兩人一起下班回家，她覺得今天有些累不想做飯，就希望老公能去買菜做飯，但是老公也不太想。

　　不知道老公是有心還是無意的說了句：“為什么你不做飯?”不說還好，這一說她的情緒忽然就上來了。

　　“憑什么你就可以不做家務?憑什么就要我來做!?”她對老公開始吼了起來。

　　這位妻子在聽到丈夫的話后采取的是“鷹派”，立即攻擊丈夫。

　　若使用“鴿派”，妻子可能會說：“今天工作太累了，我有些疲倦，不想做飯。”那是不是情況會好很多呢?

6.請求的提出不是為了改變對方

　　只有明確了需求后，才能采取一些有效的方法滿足這些需求，這是溝通的最后一步：請求幫助。

　　以什么樣的方式提出請求，容易得到積極的回應呢?

　　當談及請求時，越具體越好，希望對方如何做。

　　比如“希望對方更愛我一點，更理解我一些”這種抽象的請求會讓人不知從哪里具體解決。

　　當對象提出：“我希望你不要花太多時間在工作上。”這種請求對方可能還是不清楚，可能會把時間花費在娛樂上。

　　但如果對象說道：“我希望你每周至少有一個晚上在家陪我。”這種具體的請求會讓對方明白應該如何做。

　　溝通的請求越詳細具體，越容易得到對方的落實。

　　同時吵架千萬不要覺得是永遠是對方的錯，一直希望對方改變。

　　表達請求的時候，需要牢記溝通的目的是為了解決這件事。

　　當請求提出后，對方沒有回應或者拒絕，那么就需要判斷是否將請求當成了要求或者命令。

　　如果對方不能滿足自身的愿望時，能否尊重對方的感受。

　　請求的提出并非是為了改變對方，需要兼顧雙方。

　　比如：“你是否愿意......?”用這樣的話語描述請求，并留意對方的反應，將沖突徹底解決。

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　　好了，今天的溝通技巧分享到這里，愿你做語言情緒的掌控者。

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