“逢年過節，朋友圈開始紅包禮物刷屏截圖的時候，我男朋友總是慢半拍。前段時間520，發了一個紅包，連句額外的情話都沒有，像是完成一個艱苦的任務。”

　　吐槽完男朋友，可樂又把同事今天收到的兒童節禮物給我看。

　　與此同時，她也把圖發給了男朋友，結果男朋友的回復是：“你自己去買吧，回家我給你報銷”。

　　她很是無語，覺得和男朋友“三觀不合”。

　　無論是現實生活里，還是影視作品中，我們經常會看見伴侶間因為一件雞毛蒜皮的事情發生口角，甚至以大吵大鬧作為爭端的收尾。

　　無論你是否愿意，我想你也有過卷入一段口舌之爭的經歷。

　　可能是一句話的冒犯，故意的頂撞，或者對方不經意間的行為等等，總之要讓我們變得憤怒似乎不需要太多力量的推動。

　　情侶間的矛盾好比兩座彈藥庫，只需要一絲火星就能夠造成伴侶間的火山爆發。

　　那究竟是什么原因導致這一局面的頻頻上演?情侶間一言不合就大吵大鬧的底層邏輯是什么呢?

　　經常性的我們會聽到情侶間吵架或分手的理由首當其沖的就是：“三觀不合”。

　　三觀通常來講我們說的三觀是人生觀、價值觀、世界觀。

　　實際上每個人三觀的形成都有其背后獨特的“土壤”，“橘生南國為橘，生北國則為枳”， 不同的原生家庭背景、 不同的接受教育程度以及社會經歷，自然培育出的“三觀”，是各有千秋的。

我跟他三觀不合

　　可樂是我的一位女性學員，這不是她第一次向我求助了，今天借著兒童節禮物的事，她跟我控訴了男朋友的其他罪證：

　　“大鵬，我跟我男朋友在一起超過一年半，上次聚餐你見過的，我們彼此都是相當喜歡對方，可是最近三個月來大大小小的爭吵無數次，我最近才發現我們雙方的脾氣都不是很好，有時候會因為一兩句話的不對付就爭吵起來。

　　其實我知道他跟我在一起也為我做了很多改變，可是我還是感覺我們之間的感情變了味道，是不是因為我們的三觀不合呢?”

　　我沒有直接回答可樂的問題，因為很多同學也經常性把情感中遇到的問題都歸結于是“三觀不合”，其實是有很大的誤區的。

　　“你是怎么定義三觀不合這件事情的呢?”

　　“就拿工作跟生活這兩個方面來說吧，你也知道我比他大兩歲，他雖然來自農村，但是是一個很上進的男生，知道通過努力去改變提高自己，可是我發現在生活中，他會不自覺的透露出自卑，因為學歷這件事情，我倆可沒少翻臉。

　　他進入社會早，高中沒念完就初入社會闖蕩，自己的事業也做的不錯，我是211學校畢業，在這一方面我一直很小心翼翼的保護他的自尊心。

　　可是上次我們倆因為看電影的一句臺詞里的生僻字怎么念吵了起來，我翻出新華字典把事實擺在他面前，他不僅不看，還一把推掉我手里的字典，對著我咆哮說我看不起他高中沒畢業，說我拿沒有文化這件事情去侮辱他，可我真沒那個意思。

　　只是本著求真的態度，然后我也跟他吵了起來，有三天的時間我們都處于冷戰狀態，誰也沒跟誰說話。”可樂氣呼呼的說道。

　　“你們之前爭吵都是誰先放下爭端，主動緩和關系的呢?”

　　“說到這個我就更生氣，大鵬，每次只要爭吵，都是我忍不住去主動和好，我感覺我在乎他的程度比他在乎我要更多。

　　他還在我睡覺的時候翻我手機，因為我的一個前男友跟我公司還有業務上的往來，他會時不時發給我一些曖昧的信息，可是我從來都沒回應。

　　他就會拿這個說事，甚至拿一些惡毒的話罵我，我好幾次都想跟他分手，可是每次話到嘴邊，我就于心不忍，因為我知道他很愛我的。

　　我為他拒絕了很多追求我的男生，可他偏偏不信任，還要翻我手機，這明顯就是三觀不合呀!”

　　診斷到這里，我大概知道問題所在，很多人有個明顯的誤區就是：伴侶間戀愛結婚一定要達成所謂的“三觀一致”。其實這是個理想化模型。

　　試想一個場景：

　　你的伴侶，在任何時候，她的思維方式跟行為模式都跟你一樣，你剛冒出一個想法的同時她也有類似的想法跟你一樣，面對一件事情，你們做出的反應跟感受都出奇一致。

　　那你為什么不跟自己談戀愛?

　　正是因為差異，才讓我們的生活變得生動有趣。

　　在感情里差異不但不是劣勢，甚至可以是一種優勢。

　　當年的萬隆會議上，我黨領袖周恩來總理就提出過“求同存異”的方針用來解決國際化差異的現實情況。

　　同樣的，在一段感情里，你喜歡吃梨，我喜歡蘋果，你喜歡宅家追星我熱愛健身運動，這其實沒什么不好。

　　真正傷害我們的是：你跟我不一樣，你就是錯的，甚至被說成你不愛我。

　　要記住，當你跟伴侶間有意見差異的時候，要明確無誤的跟對方傳達，你能夠理解并且尊重雙方不一致的部分。

　　“有差異我可以理解，可是翻手機這事關乎信任問題，而不僅僅是尊重差異可以解釋的吧?難道有差異就可以隨意侵犯隱私?”可樂追問道。

　　不妨再深入思考一下，你男朋友做出翻你手機的行為動機是什么呢?

　　信任是相互的，如果對方是出于不信任，你是否完全的信任他呢，你是否也做出過傷害你們信任的事情呢?

　　“你這樣說，還真有過一次，有次他在我面前玩手機故意躲著我，說是第二天要見的客戶，可是明明我看到的是個女生頭像，我一晚上沒睡覺，第二天跟蹤他確實僅僅只是個客戶，還被他客戶發現了我，回到家我自知沒趣，主動坦白承認了錯誤，可能是因為這事導致他也開始不信任我。”

　　這個案例里，伴侶的雙方其實都做出了不信任對方的行為，他們能夠在一起一年半的時間還很恩愛，證明其實雙方都是愛著對方的。

　　因為把兩性溝通問題歸納于“三觀不合”，讓他們的感情沒有處在一個健康的模式下，沒有把實際相處遇到的問題擺在臺面上來解決，自然就導致了爭吵。

紀念日考驗

　　爭吵的更深層次原因，其實是因為男女思維差異造成的。

　　男女思維差異跟原始社會兩性分工有關：

　　狩獵工作要求男人能夠準確的判斷目標的距離跟速度，而女性更多需要在部落中維持良好的社群文化保證自己的后代能夠被族群接納。

　　進化的結果要求男性更注重事實依據，而女性更注重情緒傳遞。

　　人與人談話的過程中，必然在傳遞兩個層面的信息：事實和情緒。

　　所以，我們要去辨析，對方傳遞的客觀事實信息是什么，傳遞的主觀情緒信息又是什么。

　　經過不完全統計，無論是戀愛還是婚姻，女生在表達的時候，事實只占據了3層，而7層的情況都在傳遞情緒。

　　例如你的女朋友跟你說：

　　“親愛的，你知道今天是什么日子嗎?今天是我們在一起的100天，可是你是不是全忘了，你都不像以前那樣在乎我了!”

　　以上對話可能是很多戀愛中男生的夢魘，我們分析這句話，女生在傳遞的一個事實是：

　　作為男朋友的你沒有記住你們的紀念日，可她傳遞的情緒卻是你沒有認真對待你們的感情，對于你的疏忽她很失望。

　　如果你的情商在線，就應該在情緒層面給予對方回應，而不是糾結100天紀念日能不能算作是紀念日這件事。

正確處理情緒跟事實關系

　　在面臨復雜的事件，不論是戀愛、工作、家庭關系，孩子教育上，事實和情緒的混雜在一起往往會令人很難理清頭緒，難以快速找到事情的本質，也就無從談論解決方案。

　　大部分時候，我們在表達的都是浮于表面的情緒，煩躁，激動，緊張，憤怒，恐懼等等，在情緒，特別是負面情緒籠罩之下的時候。

　　因為大腦生理機制的原因，沒法同時給予處理理智跟情緒的能量與內存。

　　當情緒任務占據大部分儲存的時候，我們就無法做到客觀的分析事件產生的原因、發展的方向，以及造成的實際影響。

　　于是乎，當我們認為自己在理智的溝通解決問題時，實際上，我們只是在自認為用理智的方式來宣泄我們相處過程積攢的情緒。

　　而情緒的宣泄，如果找不到科學的溝通方式，就容易造成更多的情緒流動，導致事情的進一步惡性循環。

　　這就是很多情侶歇斯底里的吵架宣泄之后，往往忘記了當初是因為什么事情而吵架，除非經過科學的訓練，很多人是沒法做到事實跟情緒完全分開的。

　　這就是你跟伴侶間往往會因為一件雞毛蒜皮的小事，而雞飛狗跳的爭吵的真實原因。

　　吵架也是有一套系統的科學方法，掌握爭吵的技巧可以更好地跟伴侶溝通，有助于你們感情的發展。

　　關于如何吵架的方法，我們下一章節具體討論。

　　提高你的情商，走進Ta的心房，我是大鵬，我們下期見。

　　END