并不是每段感情都能長相廝守,相愛也未必能相守一生,那當你和前任分手之后,你會希望前任過的好嗎?
很多人在分手后都會對前任帶來的傷害耿耿于懷,甚至時常咒罵前任,但這樣做,其實并不能給自己的內心帶來什么撫慰,這只會讓自己更加的不甘、憤怒和焦慮。
同時你的怨念也不會影響到前任的生活半分,前任離開了你照樣可以活得很瀟灑,即使前任傷害過你,前任依舊可以活得很開心。
所以生活都這么苦了,為什么還要在分手之后為自己雪上加霜?何必呢?又何苦呢?
在分手之后,你總有一天會明白一個道理:“愛的反面不是恨,而是無所謂?!?/p>
其實在分手后,對于前任最好的做法并不是你在朋友圈里的咒罵、也不是你一次次對著空氣的抱怨,而是前任這個人再也激起不了你任何的情緒,對方再也得不到你的關注,這個人從你的世界里徹底地消除了名分。
前任的日子過得好不好,這又與你何干呢?
前任過得幸福,你也不會做到發自內心的祝福,有時反而會暗自不安和感傷。
過得不好,你未必就能得到安慰和優越,因為這個人畢竟是你曾經的回憶和眼光。所以你在意一個與你已經不會再有任何交集的人,除了浪費自己的時間和精力,你真的什么也得不到。
甚至有些時候,感情這件事兒真的很怪,常常會掉進墨菲定律的怪圈之中。
也就是說,當你越是咒怨著前任過得不好,她反而不會受到任何的影響,甚至有時過得比你想象的還要瀟灑和自在。
所以在分手之后,我從來不勸一個人趕快地走出來,停止對前任的咒罵。畢竟想讓一個人迅速原諒一個傷害過自己的人,這不現實、也違反了人行為心理學的常態。
但是我要勸你在分手之后,嘗試著讓自己變得無所謂。說一句很實在的話,你一時的咒罵、那么分手的問題可能出現在前任。但是你長時間的咒罵,那么問題其實是出在了你自己的身上。
從心理學上講,人內在的真實情緒會外化成為身體周圍的“能量場”,這種能量的存在也會影響著人的行為舉止、處事模式和情緒把控能力。
也就是說,你對于前任的咒罵、抱怨和不甘,真正影響到的好像并不是前任,反而是你自己。
當你的內在真實情緒根源是負面的、消極的,你會發現:自己的精神狀態往往是消極的、怠慢的,同樣你處理事情的結果往往也是糟糕的、難以如自己所愿的。
你以一種怨氣沖天的情緒狀態,其實會在你的身體周圍形成一種負面的能量場,你會發現“當你以一種不順心的心理狀態去面對生活時,其實生活反饋給你的也是糟糕的一面。”
說一句題外話,為什么我們總是在說“愛笑的人運氣也不會差”?
這并不是一種玄學和自我安慰,而是在一個積極內在的情緒狀態下,其實在對自身的工作能力、自我意識、個人魅力、精神面貌和親密關系帶來積極且持久的影響。
因此我經常對很多分手且無法復合的男女們,說過這樣一句話:
“在分手后,你的怨念越是嚴重、你的咒罵越是刺耳,其實這根本改變不了前任的任何現狀,反而會影響到你自身的運氣和機緣。
相反,在分手后你的笑容越是燦爛、你越是能夠活好自己,那么你的優秀和自信,其實才是對自己對好的交代?!?/p>
我接觸過很多被一段感情重重傷害過的男女,無一例外,所有人的戾氣和怨念都很重,甚至不斷地社交渠道上詛咒自己的前任。
說實話,就算你罵前任罵得再難聽,其實都無法影響到前任的生活。
甚至明明你是這段感情的受害者,但是在吃瓜群眾的眼里關注的不是你,而是你們之間的八卦。
你每一次負面情感的宣泄,在周圍人眼里都會覺得“你這個人格局很小”,甚至當你在分手后將自己糟糕的一面展現給旁人,除了少數的好友會站隊以外,其實其他人做不到對你的同情,甚至會暗暗覺得“原來這個人把你甩了,真是一個正確的決定”。
所以不要被所謂的“喪文化”所洗腦,說什么“好的分手就是當前任死了一樣、或者是我的字典里沒有分手、只有亡夫”,這真的沒有必要,甚至多年以后,你再看自己曾經喪氣沖天的文字,都會感覺到幼稚和好笑。
所以分手后你會希望前任過的好嗎?
“前任日子過得好不好,這與我無關。但是我要讓他能夠好好地見證我的優秀,讓他開始意識到失去我、你再也遇不到更好的人了,讓他明白什么叫做真正的冷漠和無所謂?!?/p>
所以各位,想明白了么?
你可以一時的咒罵前任,畢竟一個曾經重重傷害過的你,我無法勸你短時間內,做到大度和包容。但是我勸你真的沒有必要,讓前任的存在成為自己長時間的負能量來源,既然前任對你造成的傷害已經無法彌補,那么就不要讓自己的怨念、再為自己徒增傷疤,不要再被前任影響了現在的心態。
把自己活得優秀、努力地提升自己的個人價值、拉開與前任的層次,這才是對于自己過往感情的尊重、也是對自己未來生活的負責。