有時候既渴望愛情，可又害怕尋找愛情，既厭棄孤獨，可又恐懼與人鏈接。究其本質，自卑的人往往孤獨。這大概就是為什么我不主動找你你永遠都不會聯系我吧！因主動似乎會讓人掉價，所以很多時候我們都會陷入如果你不主動找我，就算我想跟你說話也不主動找你的模式。

為什么我不主動找你你永遠都不會聯系我

　　“如何在這段關系中獲得高位”，是過往在咨詢中經常遇到的問題，一個既常見有荒謬的問題，因為我從來不覺得一段健康的關系存在“高位低位”的差別。高位與低位的區分，往往存在于權力關系，如上司和下屬，甲方和乙方，在權力關系中存在服從與被服從，索取者和貢獻者。

　　當一個人說“如果你不主動找我，我也不想主動找你”，代表著ta堅信戀愛屬于權力關系，自己一旦落入低位將萬劫不復，所以，哪怕我很在意你，但是我依然要斗志昂揚去博弈，如果你不夠主動，說明你不夠喜歡，那我寧愿錯過。

　　如果兩個人都是這種狀態，親密關系就成為一個死循環，雙方小心考量，彼此試探，都渴望親密但不敢主動邁出一步，都在等對方的微信主動亮起。

　　我們對于親密關系的認知，源自于我們的原生家庭，沐浴在愛的環境下的孩子，更容易把愛理解為合作關系，因為ta們內心底層是相信自己值得被愛的，是相信自己提出要求對方可以滿足自身要求的。ta們可以自然的，坦率的，要求愛，表達愛，而不會太患得患失“可是如果我找她她不回我怎么辦？”

　　而遭受關于愛的不安的人，譬如原生家庭有重男輕女，父母不和，打壓式教育，留守兒童等等劇情，就更容易近距離感受到愛的傷害，形成種種關于愛的不安。

　　比如一個父母常年沖突家庭的小孩子，會下意識地認為“婚姻是危險的，我未來必須要獨立，不能依賴另一半”；

　　比如一個常年被打壓教育的小孩子，會下意識地認為“愛是有條件的，我必須表現足夠好，才能換取關注”；

　　可內心對于親密的鏈接天然存在，所以就會逐漸擰巴，既渴望又恐懼，既期待鏈接又害怕主動表達訴求，處于內耗當中。

　　當一個人堅信“如果你不主動找我，我也不想主動找你”，ta的內在邏輯是：我愛你，但我不想表現出我比你需要我更需要你。對于愛的博弈，對于博弈失敗的恐懼，超出了對愛的期待。會認為“我需要ta”等于“我臣服于ta”，“ta主動找我”等同于“ta被我駕馭”，得到了權力博弈的勝利快感，卻無法擺脫親密關系的不安。