說到角色扮演相信大家都非常熟悉，但是如果說到戀愛中的角色扮演，想必大家就一臉黑臉問號了。沒事，看完這篇文章，我相信大家就會對戀愛中的角色扮演比較了解了，了解過后，我們就一起來反思一下，在這場角色扮演中你扮演的是哪一種吧?

　　首先我們先來看看你是不是也有遇到過這類型的問題!

　　有男生提出疑問:

　　為什么我感覺自己總是沒辦法拒絕那種，看起來柔柔弱弱的女生呢?對方只要一跟我求助，我就很容易愛上對方，會情不自禁付出很多。

　　也有女生提出疑問:

　　我對我每一任對象都非常用心，總是會十分投入地為對方付出，可受傷的那個總是我。

　　還有的女生會問:

　　其實我也不知道自己為什么會這樣，會因為一些小事生氣，總抓住兩個人鬧矛盾的時機狠狠發泄，明知道自己有些話是不能說的，可就是忍不住要說出來傷害他，就想看看在我做這么過分的時候,他會不會包容我、還會不會愛我?

　　為何要把這三個看似沒聯系的問題放在一起來說?先別著急，現在我們來回想一下，自己是否在小時候也經常聽到這樣的話：

　　“別叫我，我不是你ma”

　　“你再這樣我以后就不管你了”

　　“你怎么這樣讓人不省心，你看看別人家孩子...”

　　“我不這樣行嗎?我這么辛苦不都是為了你啊!”

　　也許這些話在我們小時候，都或多或少有聽到過,只不過每個人聽到的頻率和強度是不一樣的。

　　如果在原生家庭中，類似這樣的話是你父母對你說的主流話語，那你就生活在一種“有條件的愛”的環境中。

　　而當我們陷入這樣的環境久了，潛意識里想要對自我有所補償，就可能面臨兩種情況：

一、成為“吸血鬼”式伴侶

　　在自己內心深處總是渴望自己是被照顧的，想要試圖試探對方是不是可以無限包容你，無休止的索取愛，想要證明就算自己差到極點、糟糕透頂對方也不會離開、拋棄、貶低你。

　　之所以會這樣，是因為你內心有個信念，當自己弱小時、倒下時、不完美時，你所愛的人一定會嫌棄你，因為你從小就處于一種“帶著誘惑”的深情中。

　　科胡特曾講過：父母對孩子所有的好，都是為了滿足自己未完成的心愿。

　　比如父母自己有個遺憾，不會彈鋼琴，于是就不斷要求孩子去學鋼琴，而只有當孩子鋼琴考級成功，他們臉上才會有微笑。

　　孩子從小就學會“犧牲自我意志”，變得沒有自我的意識，只有滿足父母的期待，才能獲得父母的肯定和微笑，那么這個孩子在長大后，就會渴望那個長久以來不被允許暴露在外的自我得到愛，就會病態追求這種過度的包容、無條件的愛，直到把感情消耗殆盡。

二、成為“圣母”式伴侶

　　試圖讓自己成為無限付出的完美母親，把伴侶視化成孩子，通過無限為對方付出，只要看到對方滿足的樣子，你就覺得所有都值了，自己被治愈了。

　　這種情況是因為從小遭遇各種嚴厲打罵，心理學家科胡特將此稱作“帶敵意的堅決”，在你學習成績不好時，你可能就會聽父母說“我們兩個一天到晚，起早貪黑，累死累活的還不是為了你，你怎么這么不爭氣啊!”然后就是一頓暴打，父母對你的管教是帶著強烈的敵意的，他們在你身上發泄的是他們自己都無法承受的負面失意情緒。

　　這樣的孩子就會渴望著一段永遠不會起任何沖突矛盾、不會有打罵的關系，內心的渴望是“我會被溫柔對待”也就會試圖靠不斷滿足對方，來實現自己未完成的心愿。

　　這兩種狀態的人，在感情中很輕易就會受傷，但不管是無限索取還是無限付出，最終都只會讓別人討厭。

　　只有當我們學會愛自己，讓付出和索取都能夠平衡時，愛才會被真正啟動。