開篇之前先問大家一個問題：在戀愛中你們遇到過特別喜歡說“沒事”的人嗎?

　　舉個例子：

　　你和女友因為某件小事吵架，她在家生了一整天悶氣，回到家你詢問她：“怎么了?是不是還因為白天的事生氣。”

　　女友說道：“沒事，別管我!”

　　之后，任憑你怎么哄，她都只有一句話：“我沒事。”

　　有時候男生寧愿女友發脾氣，也不希望她這樣繁衍了事。

　　因為，當女友說出“沒事”時，其實已經天下大亂了。

　　類似的言論還有很多，比如：

　　1. 你和她的關系我真的不介意

　　2. 沒事我就先睡了

　　3. 真的，你別回復我了

　　4. 我才不在乎呢

　　5. 關我什么事?

　　......

　　以上種種言論都說明她可能正在生氣。

　　喜歡說“沒關系”“別管我”的人往往最在乎別人的態度與回復。

　　但是，生氣只是一種情緒反應。導致她愛說這些話的內在原因，可能比你想的要復雜。

一、依戀人格

　　女生喜歡說“沒事”，可能與她的依戀人格有關系。

　　在親密關系中有幾種常見的依戀類型：

　　1. 安全型依戀

　　2. 回避型依戀

　　3. 焦慮型依戀

　　4. 恐懼型依戀

　　(依戀類型：個體尋求并企圖與另一個體在身體和情感上保持親密聯系的傾向)

　　以上四種，基本可以涵蓋人類所有的依戀類型。(廣義上來說)

　　大部分人都是安全型依戀，而喜歡說“沒事”的女生大部分都是恐懼型依戀。

　　安全型依戀：

　　顧名思義，安全型依戀是一種良好的親密關系狀態。

　　處于這種依戀類型的伴侶，通常表現出互相信任的狀態。

　　她們樂于支持和信任伴侶，有健康的邊界感和親密感。

　　回避型依戀：

　　簡單來說，回避型依戀總是帶有一點被迫害妄想癥的意味。

　　當她們稍微和伴侶的關系親密一點，就會及時推開對方。

　　她們的防御機制決定了，在稍微觸碰到愛時就會害怕地縮回手。

　　“我怕你傷害我所以我先把你推開。”

　　舉個例子：

　　一對情侶正在談心，在談心的過程中他們交流得很愉快。

　　男生覺得自己離女友更近了，關系也變得更好了，然而沒過多久，女生就出軌了。

　　從內心來講，女生恐懼親密關系的升級，她寧愿用背叛來回避此刻擁有的感情。

　　當然，以上例子屬于極端型回避型依戀。

　　大部分回避型依戀，也并不會隨隨便便就出軌。

　　焦慮型依戀：

　　焦慮型依戀一般只占人群的15%左右，較少人擁有此種依戀型人格。

　　如果說回避型依戀是害怕伴侶的接近，那么焦慮型依戀則是害怕伴侶的離開。

　　在親密關系中，她們最擔心的事件就是伴侶和自己分手。

　　具體表現為，經常對伴侶發問：

　　1. 你還愛我嗎?

　　2. 會不會離開嗎?

　　3. 你現在在哪里?和誰在一起?男的女的?

　　......

　　總之，她們加諸于伴侶身上的愛太過沉重，常常讓對方不堪重負想要逃離。

　　恐懼型依戀：

　　恐懼型依戀是一種十分混亂的類型，她們是回避型+焦慮型的結合體。

　　一方面他們期待親密關系，另一方面又恐懼親密關系。

　　在這種矛盾的心理之下，內心的防御機制就啟動了，一旦遇到矛盾，她首選會用逃避來解決問題，就像鴕鳥把頭埋入沙堆一般。

　　用一句話概括就是：明明很不安，卻還是要裝作沒事的樣子。

　　縱使對方在積極解決問題，她也會固執地說“沒事”，或者是一些充滿消極意味的詞匯，比如：算了吧，不想管了，隨便你吧.....

　　此種心理狀態，給伴侶的感覺就是四個字：忽冷忽熱。

　　比起直接和伴侶產生爭執，她們更擅長“被動攻擊”，以隱晦的方式來表達自己的不滿，比如陰陽怪氣地說話。

　　如果對方忍無可忍爆發，自己就會立刻逃離。

　　總的來說，親密關系對于她們而言是非常矛盾的，既想愛又想逃的狀態貫穿了她們一生。

二、恐懼型依戀的成因

　　為什么有的人會是恐懼型依戀呢?

　　根據精神學家的說法，這是源于孩童時期的經歷。

　　在幼年時期如果自己的需求總是得不到父母回應，大概率就會變成恐懼型依戀人格。

　　父母的忽冷忽熱讓ta的內心備受煎熬，久而久之就產生了保護機制。

　　如果不與人親近以及回避親密，就自然不會關心他人對自己的態度。

　　當然，回避型依戀人格也具有此種特點。

　　但恐懼型依戀人格中，還暗含一種對自身的否定：

　　· 一定是我不夠好，才導致父母對我不關心

　　· 是我做錯了，才導致爭吵

　　.......

　　她們內心總是這樣思考著，千錯萬錯都是自己的錯，但在外界卻是強裝鎮定，壓抑著怒火，好讓自己逃離不安。

　　當然，在伴侶看來這種行為特別陰陽怪氣，總感覺對方在擺臉色。

　　所以，如果你的伴侶是恐懼型依戀，你應該對她多一份理解。

　　當然，如果你是恐懼型依戀，也別太擔心，依戀型人格是可以改變的，并不會一種人格跟隨我們終生。

　　簡單的方法是可以找一個安全型依戀的伴侶，ta可以緩解你的不安。

　　同時，我們還可以運用心理學上的回溯法，來減輕童年的傷痛記憶。

　　上文我們提到，幼童時期的經歷是導致恐懼型依戀的重要因素，因此，直面過去的傷痛成為了很重要的一步。

　　一方面，你可以回憶你塵封的記憶，試著不將父母疏忽歸納為自己的錯誤，你可以歸納為：父母太忙沒空關心自己，當時的家庭狀況等等......

　　總之，別人的態度和你無關，你不是肇事者，更像是受害者。

　　另一方面，當你面對親密關系中的矛盾時，努力說出此時此刻的感受。

　　比如：

　　給伴侶發消息，但是他一直沒有回復，你千萬別說：沒事，你不用回了。

　　明明你的內心不是這樣想的，就要努力說出最真實的感受。

　　你可以直接告訴對方：你沒回消息讓我很不舒服，希望能說清情況。

　　千萬不要壓抑自己，也不要遇到矛盾就將對方推開。

　　如果你的伴侶是恐懼型依戀，除了給予理解以外，你還需要問自己幾個問題：

　　1. 你愿意用恒久的耐心對待你的伴侶嗎?

　　2. 你的伴侶易怒不安恐懼，她常常逃避親密關系，你能接受嗎?

　　3. 她的冷漠是恐懼的假面具，你愿意給她時間和空間嗎?

　　我相信，以上三個問題就已經勸退了大部分男生....

　　如果你是一個內心特別脆弱的人，真誠建議你別去招惹恐懼型依戀人格的女生。

　　因為，你一定會陷入長久的自我懷疑中，你會覺得自己是個傻x。

　　普通人遇上爭吵，面對生氣的一方，要么是道歉要么就是哄，但是，恐懼型依戀人格的伴侶，特別害怕來自對方的道歉。

　　你越是道歉，她越是覺得：抱歉，我沒有能力給你幸福。

　　所以，正確的處理方法是給她們空間以及時間，當她們背后的支持者。

　　當她們情緒調整過后，一回頭就發現你在身后就行了。

　　恐懼型依戀患者就像刺猬一樣，背后是刺，內里是溫暖的懷抱。

　　她們很難打開心扉，但也很渴望擁有平常人的愛情。

　　耐心與關心以及掌握尺度，是突破她們心房的關鍵。

　　假如每天都是纏著對方說著甜言蜜語，不好意思，她們是不會買賬的。

　　遇上這樣的戀人，一定要掌握相處的技巧。

　　有時候理解不是表面說說而已，你需要用正確的行動來表示。

　　與恐懼型依戀人格談戀愛不亞于一場高難度的馬拉松，但在這樣的過程中，看著伴侶慢慢成長慢慢對自己敞開心扉，也未嘗不是一件幸福的事情。

　　下次再遇到女友說“沒事，別管我了”，請一定要在背后默默等候她。