在熱戀中，幾乎每一對情侶都會認(rèn)為自己遇到了真愛。

　　然而當(dāng)熱度褪去，他們無不產(chǎn)生對“愛情”的困惑：

　　真愛究竟是什么?

　　為什么我會愛得這么痛苦?

　　我可以放棄當(dāng)前這段感情嗎?

　　.......

　　這些關(guān)于愛情的困惑，或許是在表明你是一個不懂如何去愛的人。

　　親密關(guān)系是一個人終生的感情命題，它并非人們生來就能掌握，需要我們不斷地學(xué)習(xí)和練習(xí)。

　　在親密關(guān)系中，我們或許會遇到許許多多的困難和問題。

　　在了解親密關(guān)系和解決困難之前，我們先來了解一下自己。

一、每個人的情感取向

　　社會學(xué)家曾提出了導(dǎo)致你無法真正去愛的4種取向。

　　一個人的情感取向可能是單一的，也可能是多種取向的混合體。

　　或許，你遲遲找不到伴侶的原因，正是因?yàn)橹袠尣壤琢恕?/p>

　　接受型：

　　對于愛人的要求全盤接受，即便感到不滿，也會默默接受。

　　他們害怕在親密關(guān)系中受傷，也害怕不滿足對方需求就會迎來分手。

　　承擔(dān)壓力不解決的后果，便是迎來一場徹底的爆發(fā)。

　　剝削型：

　　剝削型伴侶最喜歡說的一句話就是：“我這不都是為了你好嗎?”

　　剝削型伴侶喜歡把個人價(jià)值觀強(qiáng)加在對方身上。

　　假如對方不接受或者有所懷疑，自己可能會做出過激舉動。

　　消極型：

　　消極型伴侶時(shí)常活在自暴自棄的情緒之中。

　　他們認(rèn)為：只要不付出，就沒什么好傷害的。因?yàn)橐坏└冻鼍鸵馕吨o了對方傷害自己的權(quán)利。

　　這類型的人群極難找到伴侶，即便找到也是匆匆分手。

　　他們像一條占據(jù)寶物的龍，不愿付出只愿獲得。

　　明碼標(biāo)價(jià)型：

　　這類人傾向把戀情看成一種利益的交換。

　　舉個例子：

　　我是一個有房有車的富二代，那我一定要找到盤亮條順家境好的富家女。

　　學(xué)歷，家庭背景，工作，生活方式，顏值.....都是他們會考慮的因素。

　　性格，三觀等深層次的要素，他們反而很少去涉及。

　　同時(shí)，在一段親密關(guān)系中，他們常常像拿著一張算盤。

　　今天我為你買了一束花，但是你并沒有給我相等價(jià)值的禮物，我便會感受到欺騙。

　　這樣的情況，在明碼標(biāo)價(jià)型人群中幾乎每天都在上演。

　　他們的戀情，不亞于一場大型的以物換物交易會。

　　看了這么多種取向，不知道你是否已經(jīng)身中數(shù)槍。

　　沒關(guān)系，還有得救。

　　想要解答這一系列問題，我們先要了解親密關(guān)系的本質(zhì)是什么。

　　只有了解事物的本源，我們才能更好地去愛去生活。

二、親密關(guān)系的本質(zhì)

　　我相信每個人都希望自己能擁有一段親密關(guān)系，甚至，許多人終其一生都在尋找一段靠譜的戀情。

　　在這個過程中，或許你會在失戀中循環(huán)反復(fù)，至死方休。

　　你有可能會自暴自棄，會再也不相信愛情。

　　其實(shí)，想要解決這個問題并不難。

　　現(xiàn)代人的婚姻戀愛悲劇，基本上都來自于不切實(shí)際的幻想。

　　基本上每個人都會認(rèn)為：找到一個真命天女\天子，就是獲得真愛的前提。

　　實(shí)際上，伴侶并不是你愛與幸福的來源，滿足你的期望，讓你開心，并不是他們的責(zé)任。

　　在心理學(xué)與社會學(xué)的層面，伴侶主要扮演了三個角色：

　　(由心理學(xué)大師Christopher Moon研究得出)

　　1. 一面鏡子

　　2. 一名老師

　　3. 一名“玩伴”

　　當(dāng)伴侶作為“一面鏡子”時(shí)，能讓你看到那些親密關(guān)系中的瑕疵。

　　當(dāng)伴侶作為“一名老師”時(shí)，可以讓你在探尋自我的旅程中，啟發(fā)自我。

　　當(dāng)伴侶作為“一名玩伴”時(shí)，可以開啟并陪伴你未來的生命旅程。

　　大家發(fā)現(xiàn)了嗎?

　　伴侶的存在不是為了滿足自己的欲望以及快樂，他們其實(shí)扮演著更深層的角色。

　　所以想要一段良性發(fā)展的關(guān)系，務(wù)必先了解伴侶的定位是什么。

　　了解定位之后，一切也才剛剛開始。

　　大家可以先來回答一個問題：伴侶的什么表現(xiàn)，能夠證明ta愛你?

　　為你穿城去買早點(diǎn)?過年過節(jié)發(fā)1314元的紅包?還是天天情話你儂我儂?

　　.......

　　其實(shí)，以上都不是愛的表現(xiàn)，只是你個人需求的體現(xiàn)罷了。

　　當(dāng)需求沒有被滿足，你便會產(chǎn)生憤怒與懷疑的情緒。

　　不知道你們有沒有這樣的經(jīng)歷：

　　熱戀時(shí)手機(jī)是不會離身的，生怕錯過了愛人的消息和電話。

　　甚至夸張的人會一直守在手機(jī)前，就是為了等待對方的來電。

　　當(dāng)對方?jīng)]有回復(fù)或者慢了，自己就會猜忌懷疑或者對當(dāng)前關(guān)系感到悲哀。

　　當(dāng)你對親密關(guān)系不滿時(shí)，你可以問問自己：我究竟希望對方為我做什么?

　　針對上面一個例子，他是需要伴侶及時(shí)的回消息。

　　簡單來說就是——重視與關(guān)注。

　　現(xiàn)在答案已經(jīng)很清楚了，你需要的是情緒上的關(guān)照。

　　伴侶的關(guān)注與重視，能給你帶來情緒上的滿足感。

　　你苦惱的不是TA沒回消息本身，苦惱的是背后顯現(xiàn)的不安感。

　　對方的行為讓你感覺自己不是特別的，沒有得到專屬待遇。

　　更通俗一點(diǎn)就是，你需要證明自己在ta心中的地位分量，而你把“感情分量”移情到了回消息的速度上。

　　普通人的常規(guī)操作是這樣的：對方回消慢，就要求對方加快回消息的速度。

　　大家完全沒辦法察覺自己潛意識里的需求，真實(shí)需求是得到重視。

　　只要明白了這一點(diǎn)：你就可以在發(fā)生矛盾前，弄清楚自己對伴侶的真實(shí)期望，從而消除自己的悲觀情緒。

　　如果你還是沒辦法從消極情緒中走出，可以試著拿起紙和筆做一個小測試：

　　回想你第一次見到戀人時(shí)的場景，那一刻你認(rèn)為TA是一個怎樣的人?

　　請寫下當(dāng)時(shí)你在ta身上發(fā)現(xiàn)的優(yōu)點(diǎn)，相處至今發(fā)現(xiàn)的新優(yōu)點(diǎn)也可以寫上。

　　然后，請拿另外一張紙，寫下現(xiàn)在伴侶所有的缺點(diǎn)。

　　把兩張表放在一起，第一張表上列的每一項(xiàng)得十分，第二張表上列的則扣十分。

　　看看你的親密關(guān)系是正分還是負(fù)分。

　　根據(jù)調(diào)查，許多人做了這個測試之后，都會發(fā)現(xiàn)：

　　縱使我們的親密關(guān)系經(jīng)歷了很多危機(jī)，但是另一半的優(yōu)點(diǎn)還是多過缺點(diǎn)。

　　只是有時(shí)候，我們會忘記當(dāng)初為什么會被眼前人所吸引。

　　古語有云：不忘初心，方得始終，正是這個道理。

　　總之，在親密關(guān)系這場修行當(dāng)中，我們還有很多路需要走。

　　共勉。

　　今日討論：

　　你的測試答案是什么?

　　你是一個難以去愛的人嗎?

　　歡迎留言分享