1、撕標簽，重新立人設

　　我發現當親密關系出現問題的時候，雙方很容易進入到“憤恨階段”。

　　我們已經開始冷靜下來，慢慢地發現其實伴侶沒有我想象的那么完美，當發現了這個事實之后，很多人就會自動開啟“改造伴侶計劃”。

　　但是被改造的那一方不一定會買賬，為什么很多人經常抱怨說，在一起后發現自己的另一半好像變了一個人，不再認真打扮，不再有驚喜和禮物，對你也忽略了很多，一切都很平淡。

　　其實，這就是最原始的她，最普通的她，可惜你不一定能完全接受，兩個人之間的分歧就會越來越大。

　　所以挽回的第一步，我們必須得撕掉她給你貼上的標簽。

　　你可以發一條這樣的朋友圈，講一件你身邊人的真實故事，比如：“昨天剛子半夜來找我哭，我還嘲笑他一個大老爺們怎么娘兒吧唧的，他說這次真的徹底分手了，不可能回到過去了，我才發現，原來失去一個愛的人會這么歇斯底里。”

　　可以給到她兩種暗示：①我被朋友的故事所觸動，我又想起了你，我的心里一直都放不下這段感情。②我已經明白了珍惜對方的重要性，不再是你眼里那個只會索取的人，給她樹一個新的形象。

2、以退為進的合理化，重新定義關系

　　其實就算你們已經分手了，你們之間的愛意也不會憑空消失。

　　所以在分手后，對方對你的質疑和憤怒，都是希望再次得到肯定的回答，讓你告訴她：“我還是愛著你的，我愿意改變。”

　　但是光靠說，她肯定不會信。

　　那該怎么辦?

　　答案是，合理化地做出改變。

　　舉個例子，她說：“我以前那么愛你，是你不珍惜，現在后悔也沒有用。”你就要合理化地告訴她：“我也很愛你，在過去的交往的過程中我也做了很多，以后我也會繼續加油。”表達出你的誠意，就可以結束這次溝通了，因為她的情緒需要一段消化的時間。

　　如果你做了這些，她還是對你的態度很冷淡，你還可以繼續以退為進：“我知道過去我給你帶來了很大的傷害，導致你現在還是很難過，我十分抱歉，我知道我們不可能在一起了，但是我還是放心不下你，給我一個照顧你的機會，以后我們就當個朋友吧，對彼此都好，你看行嗎?”

　　用這樣的話把她對你做的測試直接還擊回去，不至于讓你的挽回姿態過低，也可以給你們一個更容易相處的身份。

3、借助“朋友”身份，拿回主動權

　　“朋友”和“戀人”是有本質區別的，“朋友”可以作為你們成為戀人之前很好的過渡。

　　在挽回的階段，我們需要解決兩個問題：

　　①如何利用好目前的優勢，加大對方想與我復合的欲望。

　　心理學上有個很有名的近因效應，是說人們對事物最近的印象會高于曾經的刻板印象。

　　所以說，當你和前任成為朋友時，你只有利用好你們聯系的渠道，讓她可以隨時看到你的動態，積極地展示你最新的變化，完成對舊認識的更迭，把你最有吸引力的一面展現出來。

　　既然她曾經非常愛你，滿眼都是你，你一定有非常吸引她的地方，這些東西會一直存在，只不過需要你的再次激發。

　　你可以回憶一下，她最喜歡你的地方是哪里?

　　如果她欣賞你的上進和努力，那么你可以有意無意地向她提起最近工作的進展：“最近忙的天昏地暗，剛接了個新項目，做得好五月份就能升職了，我要好好把握啊。”

　　如果她喜歡你的見多識廣，那么你可以帶給她輕松的聊天氛圍，多聊一些你最近豐富的生活體驗。

　　我們的目的是，借助“做朋友”的渠道，告訴她，你不再是單純的“前任”和“朋友”，而是曾經那個吸引過你，又嶄新的形象。

　　②如何避免目前的劣勢，避免在舒適區停留太久，成為備胎。

　　為什么我們總說：“被偏愛的有恃無恐”，就是因為每次她對你有需求的時候，你都隨叫隨到。

　　一找你聊天，你就秒回，一約你見面，你就馬上去，甚至有的來訪者還會主動送禮物，獻殷勤。

　　那這樣和情侶有什么區別?享受目前的曖昧不比重新復合輕松得多嗎?

　　所以學會“間歇性反饋”很重要：我今天主動找過你了，那么接下來的幾天就應該歇一歇了，或者回復得慢一些;我今天和你見面了，那么下一次我就會設置障礙，或者婉拒你。

　　我們要通過行動不斷地暗示對方，我們只是朋友關系，所以你不能隨意支配我，并且說直接一點“人性本賤”，當她拿不準你的態度時，才會為了滿足自己的需求不斷做嘗試，為了在你這里得到溫暖，不停的想要試探你，也把復合的主動權交到了你的手上。