很多人動不動就在嚷嚷不再相信愛情了，然而當你問起他愛情是什么時候，他卻啞口無言，那愛情的本質到底是什么呢?是荷爾蒙?是激情?還是一見鐘情?

　　其實都對，你愛上一個人的時候會產生情緒波動，你會開心、興奮、激動、害羞、難過……你的情緒變化就是你對這個人愛的程度。

　　在心理學上，喜歡上一個人的本質就是我們在對方身上看到了自己的影子。

　　當對方滿足了你內心的情感需求時你就會被對方吸引。

　　一段親密關系通常會經歷四個階段，月暈階段、幻滅階段、內省階段、啟示階段，絕大部分沒有走到最后的人都是在幻滅階段分開。

　　幻滅階段會發生權利斗爭，經過月暈期，你們會重新審視對方，發現彼此的缺點。

　　你覺得他不是你理想的狀態，不符合你的期待。

　　比如：

　　你習慣什么東西都整整齊齊，可是偏偏她就是一個東西隨意擺放的人。

　　你喜歡早睡早起，每天自律的生活，可是她是一個喜歡熬夜睡懶覺的人。

　　你覺得一定要出人頭地，要升職加薪，這樣的人生意義，可是她覺得不必大富大貴，只要安安穩穩，平平凡凡也很好。

　　于是你看不慣她的做法，你想改變她，想讓她變成你喜歡的樣子，希望她能朝著你期待的方向改變。

　　可是，對方并不情愿，開始抗拒，于是你們之間的權利斗爭開始了。

　　權利斗爭的本質就是改變，然而改變談何容易。

　　一個人的性格是由她的原生家庭、人生閱歷、接受的教育等等共同塑造而成，想要改變就意味著否定以前，牽一發而動全身。

　　有些人在權利斗爭期學會了包容，有些人因為彼此的差異分道揚鑣。

　　那些最終分手的人，不是不愛彼此，而是他們并不懂得如何去愛。

　　真正的愛就是，你不是誰的男女朋友，你不需要被條條框框的刻板規矩限制，你就是你，我接受你的全部。而一段長久的愛情，則需要做到下面這3兩點：

1.愛需要行動

　　愛是一個動詞，她不是靠口頭的承諾，是實實在在的付出。

　　沒有行動的愛不是愛，只是空頭支票。

　　那些白頭到老的戀人，不只是他們愛著彼此，只是他們更會珍惜彼此。

　　斯坦伯格曾提出一個著名的愛情三角理論，他認為愛情是有親密、激情、承諾三個因素組成。

　　親密就是重視彼此的喜歡、理解與期待，激情就是魅力與性吸引力，承諾是決定發展穩定的關系。

　　想要維持一段關系長久，親密占據至關重要的位置。

2.愛需要妥協

　　有了矛盾，想一想你們當初為什么走到一起，想分開時，想一想這么多年過來，也還好。

　　真正相愛的人就是心里流著淚，手上為你打著傘。

　　其實，兩個人在一起，總有一個需要先妥協。先妥協的人不是軟弱，而是更懂得珍惜。