第一次約會不來電，以后就會永遠都停電?

　　如果你第一次約會失敗了，是不是代表著你們再也沒有機會了?

　　你更相信一見鐘情，還是日久生情?

　　前幾天，私教學員發了幾段語音給我。

　　課程結束后，我點開這幾段話，就聽到了這樣的一個問題：

　　“老師，我前段時間參加了朋友組織的一次飯局，認識了一個女生。

　　我對她的感覺一般般，但是朋友們一直極力撮合我們。

　　因為我們工作，家庭，成長環境等多方面都比較類似，外形也比較般配。

　　而且我能感覺的到，那個女生對我還是有一些興趣的。

　　但是不知道為什么，我心里就是對她提不起什么興趣。

　　但是礙于朋友的面子，也為了不讓這個女生傷心，所以我們還是相互加了一個微信。

　　但是加了以后，我沒什么和她聊天的興致，只是簡單交換了一些基本信息后就沒有怎么搭理她了。

　　今天我同事還來問我聊得怎么樣了，我都不知道該怎么回答這個事情。

　　所以我想問問這個事情該怎么處理呢?我是否還應該再和她聊天見面呢?”

　　“是否聊天見面的決定權在你自己手里，但是我覺得，你應該再給對方一次機會。”思忖了幾秒，我這么回答道。

　　1

　　其實對于是否應該給第一次見面無感的人再一次約會機會的這個事，我還是很有經驗之談的。

　　去年冬天的時候，我在參加朋友的一次轟趴上認識了LISA，個不高，年齡和我差不多大，88年生。

　　外形以及穿著打扮也比較素，在整個轟趴局里，可以說是非常普通過眼即忘的人。

　　雖然我們當時玩游戲，喝酒的時候氛圍還不錯。

　　可是對于她，我并沒有特別的感覺，加了微信以后回家就沒怎么互動過。

　　過了兩周后，我在太古里星巴克排隊的時候恰好遇到她了，正好我們當時都沒安排，就坐下來點了兩杯喝的，聊了聊。

　　開始互動的時候我們都略微有些拘謹，實際上我們對對方都沒什么了解。

　　畢竟加了微信后就沒怎么聊過天。

　　但是慢慢地，我發現我對她的感覺一直在升溫。

　　她飽滿的笑容和少婦獨有的那種媚態，還是蠻吸引我的。

　　以前我喜歡比我年紀小一點的姑娘，但是那時我冒出了這樣一個想法：成熟一些的大姑娘也許更適合我。

　　接下來我們聊了很多話題，從成都的美食到旅游滑雪;

　　從微博的熱搜到新出電影，聊得越深入，我發現我們之間的共同話題越多。

　　她對情感方面的見解也很獨到，頗得我心。

　　既脫離了年輕姑娘們對于愛情不切實際的渴望，又帶有一份因為看慣了人事變幻而無奈的優雅詩意;

　　這都讓我不禁覺得她是一個有故事的女人，心里暗暗為她加分。

　　在這次約會結束后不久，我們就確立了關系，之后我們之間的經歷就不再贅述了。

　　但是哪怕直到分手后，我們也是無話不談的好朋友。

　　分手是客觀原因造成的，和平分手，沒有吵架撕逼，看官們且放下手中的瓜。

　　我們一直欣賞彼此，我們也真正分享并融入了彼此的生活。

　　我從沒有后悔過認識這樣一個女人。

　　但是很久以后的現在，我還是會想一些讓我寢食不安的問題：

　　如果當初我們沒有在星巴克偶遇的話，我們是否就像是廣大萍水相逢的男女一樣，錯過了就錯過了?

　　如果存在平行世界的話，我們是否還會再相遇?

　　2

　　當今這個時代，年輕人擇偶面臨的選擇愈來愈多。

　　無論是新潮的社交軟件，還是一次難忘的夜店派對。

　　甚至是不期而遇的搭訕，都能讓我們脫離原有的社交圈，認識更多新的異性。

　　我們也許約過很多次會，見過很多不一樣的人，最后關系能堅持下來的卻少之又少。

　　因為我們都在這個花花綠綠的世界里，廢寢忘食地搜尋那個能讓自己一見鐘情的人。

　　曾經，如果我在約會中對一個女生的印象不達標的話，我可能就不會約她出來見第二次了。

　　我更愿意把后續寶貴的時間和金錢，留在初次見面印象符合自己標準的女性身上。

　　但是在遇到LISA以后，我明白有些女生第一印象也許不是那么吸引人，但是隨著時間推移，了解加深...

　　我會在她身上發現一些不會一開始就發現的美好品質，或者是一些不引人注意的閃光點。

　　比如友善的態度，特別的幽默感或者是良好的品行。

　　大約就是普通的皮囊千篇一律，有趣的靈魂萬里挑一。

　　這些東西往往都是需要花時間接觸才能感受到，尤其是在接觸了很多外表還不錯。

　　遇到素質低下甚至作態綠茶的女生后，更能意識到“不可以貌取人”的可貴之處。

　　我更愿意和她們交流，酒肆閑談間會建立起一種迷人的和諧氛圍。

　　我們發明了一些只有我們才知道的暗語或者好玩兒的梗。

　　我們在一起的時候哪怕是沉默不語，也不會感到空虛。

　　我們越來越親密，彼此在對方心里的地位越來越高。

　　即便不是戀人，止乎于禮的知音相交，也能讓我感到很快樂。

　　3

　　在《社會心理學》這本書中，研究男女關系的斯坦福大學心理學專家Carl Rodgers指出：

　　在大多數戀愛關系中，一個人的第一印象價值的重要程度往往小于他的獨特價值。

　　第一印象價值往往取決于外形，穿著，事業成功這些容易被發現的地方。

　　而獨特價值則能讓對方把你和其他人區分開來。

　　舉個例子：

　　老文是我的大學同窗，喜好研究一些晦澀難懂的高深哲學理論，他和女生約會的時候有時候會聊這方面的東西。

　　有的女生會覺得他的愛好過于高深莫測，沒有被他晦澀難懂的表達吸引，覺得他只是在賣弄炫耀。

　　但是有的女生恰恰就喜好他聊哲學時投入的樣子，覺得他講述的典故很好玩，心里會暗自為他加分。

　　還有的甚至能主動發散思維，兩兩交合聊到一起，感覺無縫連接。

　　但絕大多數人，實際上只能停留在上下打量，這人穿得一般，不夠高，手不好看，身材不行……

　　從前，車馬很慢，書信很遠，一生只夠愛一個人，但可以納很多妾。

　　現在，飛機高鐵，微信探探，一生可以愛上很多紅玫瑰和白玫瑰，但娶回家的，可能是康乃馨。

　　在這個浮躁而快速的時代，我們真的很沒有耐心。

　　泡面需要三分鐘，我們嫌太長，電視劇一集三十分鐘，我們要快進。

　　然而卻愿意花三年五年，甚至十年，去等一個人，哪怕這個人從未出現。

　　在初次約會中很難發現對方的獨特價值，更不要說欣賞了。

　　因為我們的腦海里面裝了太多瑣碎的事情，根本無暇顧及這個人的特別之處。

　　可是，人們內在的獨特而寶貴的品質，只有在共同經歷和親密的接觸中才會顯現出來。

　　難怪，正如Rodgers在文中提到的那樣：

　　“多數情況下，我們不會在第一次見面中就會和對方確立浪漫的關系，而是漸漸進入狀態。

　　當有些意想不到的事情發生，或者期待已久的火花終于迸發，人們就能將一段友誼或者熟人關系轉變為兩性之間認真的感情。”

　　4

　　在我剛剛來到成都這個欲望城市的時候，和很多朋友一樣，選擇盡可能地去體驗更多的選擇。

　　但是很長時間內，我并沒有找到一個真的讓我一見傾心，想要拜倒在她的石榴裙下的女人。

　　是我的圈子不夠大?還是自己眼光太高了呢?亦或是我的約會水平太差勁了?

　　很久以后來我才發現：

　　和三個不同的人約會一次，遠不如和同一個人約會三次。

　　追求數量的同時也不要忘記質量。

　　很多原本被我排除掉的人，其實本可以發展成一段更美妙的關系，只要我能多給對方一次機會。

　　而如果只是隨意的和別人約會，則根本不會有這樣的發現。

　　現在的我感覺好多了，不會每天和不同的人在微信上你來我往。

　　我選擇對少數人進行深入了解。

　　因為我知道，每個人都有他自己獨特的價值。

　　最后，也希望在屏幕前渴望學習到感情技術的你，愿意花更多的時間和心思去了解異性。

　　只有耐心和真誠才是收獲一份美好愛情的最佳途徑。

　　最后我們看餃子的微博延伸一下，你對婚姻是如何看待的呢?