最近，在知乎上看到這樣一句話：

　　不知從何時起，越來越多的男生開始有了這樣的一種想法——不再愿意主動追求女生了。

　　或許是受中國固有的傳統觀念影響，男生應該主動追求女生，他們覺得累了。

　　也有可能是受一定的社會大背景的影響：

　　譬如兩性矛盾，人口焦慮，不信任泛濫，現代觀念沖擊傳統觀念等……

　　總之，我們最近發現，越來越多的男生不再主動出擊。

　　他們好像不約而同地站在統一戰線，正大肆蔓延在一些經濟水平相對發達的大城市里邊。

　　于是，我抓著身邊的私教學員，隨口一問：

　　你還會主動追求喜歡的女生嗎?

　　結果，他給我的答案是：

　　Emmmmm...

　　有理有據，我竟一時無言以對。

　　后來，綜合了一下廣大網友的意見：原來網友們都這么的悲慘，什么圣母婊、拜金婊、綠茶婊，各式各樣的渣女都被他們經歷過了。

　　所以他們紛紛吐槽道：

　　現在的女的都想找個有車有房，父母雙亡的，也不想想自己長個啥樣。

　　還是那句話，大部分男生都能意識到自己的窮，而為什么總有那么一小部分女生意識不到自己的行為是有多么的齷齪。(好女孩兒可自動忽略)

　　每一個在生活中茍延殘喘的男人，其實都希望找到一個給自己相伴一生的女人。

　　但他們偏偏發現，這個世界造就了太多的白骨精，稍有不慎，就會被啃個尸骨無存。

　　所以他們只能高聲長嘆：

　　是渣女讓我們喪失了戀愛的勇氣!

　　自古以來，男生都是以理性為主，而對于戀愛這件事情來說，也是一樣。

　　幾乎所有的男生在追求另一半的過程中，他們都會進行各種交往前、交往時的可行性評估和風險評估。

　　基于男人的生理天性，他們對于自己的基因，更多的會是爭取延續和保留。

　　所以，相對于女性比較容易期待長期關系。

　　一般有資本有涵養有一定社會經驗的男性，在追求女生的時候，他們一般不會像女生一樣在一開始就把關系想得特別的長遠。

　　他們可能會更加在意此時相處的舒適度，好感度，以及生活模式適不適合更加長遠的發展。

　　比如，在遇見自己喜歡的女生時，十個男生里面就有九個男生不會立即行動。

　　因為他們會事先用天平徹底衡量一下這個女生的價值。

　　從而對她的喜好和可得性，作一個評估，畢竟女生的可得性決定了男生是否會行動的比重。

　　其次，當男生在追求一個女生的時候，他還會評估自己的競爭對手和可能帶來的潛在風險。

　　舉個例子：

　　我們經常能看到很多的大美女，其實喜歡她們的人特別多。

　　然而真正的追求者寥寥無幾，反而中等樣貌的女生追求者相對較多。

　　這就可以說明，當男生在選擇自己喜歡的對象時，會去多加關注競爭對手的實力。

　　如果自己的實力不足以和他人競爭，那我們自然就會有所保留。

　　當然，也不會花費過多的時間、經歷、金錢、精力去做一些毫無結果的事情。

　　畢竟很多男生都有一個對于獵物，最好一擊必中的決勝心。

　　大部分男人骨子里都很難接受失敗，他們害怕失敗，如果失敗的話，會覺得很沒面子。

　　從而進行自我否定并且陷入自卑，感覺自己在兩性關系的競爭中敗下陣來，這是對自我的很大打擊。

　　因此，我們常常可以見到類似的場景是，喜歡一個人的話，要醞釀好久才會表白。

　　現如今，隨著社會的進步，生活水平的大幅度提高，我們可以看到男女交友已經形成了一個循環：

　　男生堅持很久，卻經常得不到回應，或者被發好人卡，逐漸喪失耐心;

　　而女生在面對一個男生兩三句就開始邀約的情況下，也變得越來越敷衍，堅持一貫原則不主動，不負責，不拒絕。

　　久而久之，越來越多的男生開始懂得一個道理，就是“女生是靠吸引來的”，而不是乞求來的。

　　親密關系中，我們常常提到一個概念，叫做適配價值，也叫門當戶對。

　　他是指想要擁有成功的親密關系，就應該追求最有可能回報我們的伴侶。

　　那么對于擇偶的人來說，就是在了解自己，提升自己的基礎上，去吸引那一個和你最匹配的愛人。

　　也就是說，你是怎樣的一個人，那你吸引來的就是怎樣的一個人。

　　所以，知識涵養，素質水平都已經大幅度提高的男性同胞們，他們會更加意識到自身建設這件事情的重要性。

　　但大家要知道的是，男生的黃金擇偶期是較長的。

　　如果這一代男生在年輕的時候都去奮斗、健身、學習和自我提升。

　　那就意味著他們在較長一段時間內，是不會再去主動追求女生了。

　　戀愛是一個投入多，見效慢，好不容易見效了，苦心經營，還不一定有結果的事情。

　　其實，男人不想追求女生，女生可能也都不太想陷入關系。

　　愛情很動人，很美妙，但相信愛情，也不一定有多么美好的事情發生在自己身上。

　　因為愛情這個事情的可變性因素太大，不是你努力，你優秀，就能得到個好結果。

　　所以，到頭來，你會發現，自己周游列國，習得琴棋書畫散打格斗十項全能，八塊腹肌上身，依舊還是孤單一人。

　　著名現代女作家張愛玲在《半生緣》里曾說過：

　　不管你的條件有多差，總會有個人在愛你;

　　不管你的條件有多好，也總有個人不愛你。

　　所以我們現在所欠缺的，其實并不是優秀本身，而是了解一個人的耐心。

　　講一個故事：

　　今天早上好朋友發微信給我：

　　“昨晚我們爆發了一次關系的危機，我感覺我們不合適。”

　　我問她怎么了，她說男朋友總是在問她是否愛他，她很煩。

　　她說她是不喜歡說出來的那種類型，而男朋友總覺得她不夠愛他。

　　我又問她：“那你覺得自己愛他嗎?”

　　她說：“我感覺也沒有那么愛吧，是不是該分了?既然不愛也別浪費時間了。

　　我感覺自己不喜歡說那些他愛聽的甜言蜜語，也比較抗拒他老是要抱抱。我們每次吵的時候，我就不理他，冷處理他。”

　　我問她：“好像聽起來他對你有抱怨，你對他也有嫌隙?”

　　……

　　很多時候大家都是一言不合就拉黑，沒說兩句就散伙，吵兩句就上升到三觀不合人格障礙，分手離婚都變成了家常便飯......

　　我們越來越多地生活在自己對對方的假設和評判之中，卻忘了真正去對方的世界里看看。

　　又比如上周在一個別墅趴里，有位男生問了我一個問題：

　　“怎么樣才能對一個人多一點耐心呢?”

　　他說他遇到了一個有好感的相親對象，但是因為在過去的三個月里跟對方見面的次數太少，自己對她的耐心已經快被磨沒了。

　　這就是我們現在所身處的戀愛背景，好像每個人都很著急。

　　我們經常急著對一個人下結論，似乎以每個行為來作為我們判斷的依據：

　　“不行，她這么做太渣了，這種渣女不能浪費時間，我們要 ‘及時止損’，趕緊分手!”

　　久而久之，我們把關系比喻成了“生意”，在不斷計算著“投入和產出比”。

　　計算著這個人“值不值得”，我為你做什么取決于你可以為我做什么。

　　我們急著在一起，然后又急著分手，至于中間過程發生了什么，好像又變成了一個謎。

　　這讓我想到了津端修一和英子的一個故事。

　　幾年前英子奶奶說她想要種柿子。

　　修一爺爺說：“柿子種下去要等八年才能收成，我們這把年紀了，等得到嗎?”

　　后來他們還是種了柿子，英子第一次用柿子做成甜點給客人吃的時候說：

　　“沒想到五年就吃到柿子了，今年是第一次采收，我們好高興。”

　　聽到這里的時候，我覺得好感動：

　　一個柿子的成熟尚且需要八年的等待，更何況是一段美好的關系呢?

　　當因緣巧合，一切內在和外在的時機成熟時，那顆我們不斷精心照料的柿子樹，就自然而然會長出柿子。

　　而如果我們因為第一年柿子沒有長出來，就想要換一個種子重新來過的話，可能我們永遠都看不到想要的柿子。

　　而回歸到我們現在的生活，回歸到關系也是如此：

　　只有一點一滴地創造彼此的理解和了解，孜孜不倦地建構“我們”;

　　而不是“我”和“你”的對立，才可能讓關系變成生命豐厚的土壤，讓靈魂在那里生根發芽，茁壯成長。

　　現在的男生為什么都不愿意追求女生了?

　　女生太渣、風險太大、我們太過于缺乏耐心……

　　表面上這些都可以成為我們不愿意追求女生的原因，而實際上是我們太慫了。

　　如果一味的害怕承擔追求女生以后所帶來的后果，那就是我們太沒種了。

　　要知道，在感情的世界里，誰不是付出了大量的艱辛與努力。

　　或許女生習慣用眼淚來詮釋自己的無助。

　　我們不也可以用酒精，香煙來麻醉自己一時的痛苦，適時的釋放自己的情緒，緩解壓力。

　　而一覺醒來，城市的人影車流仍然川流不息，夜晚大廈寫字樓的白熾燈仍然通宵閃亮。

　　所以，我認為現在的男生不去主動追女孩子真的不是一項高明的決定。

　　也許我們可以用“單身挺好的”、“事業為先”等一系列托詞來安慰自己。

　　可真的等到右手虎口磨起繭子的時候才知道，你已經麻痹到喪失了戀愛的能力。

　　一直以來，我都很喜歡一句話：

　　再不瘋狂我們就老了!

　　那換到談戀愛這件事上，我們也應該擁有相同的覺悟：

　　不求做一個百戰百勝的情場老手，但也一定要做一個真真切切享受幸福的小男人!