問：

　　男，28歲，前女友34歲，大我?guī)讱q，這也正是我們感情矛盾的根源。

　　首先我要坦白我有兩個問題，第一個是自己可能有點直男思維吧(他人評價)，在我自己看來男生的直男思維沒什么大不了的。比如我不太能懂女生的潛臺詞，即便我懂了也會故意裝不懂，因為我覺得有些事情你明說出來大家都好辦，故意讓我猜不是明擺了要我讓著你不是么。

　　不巧的是，剛好我女朋友是個傲嬌性格，雖然她比我大6歲，但內(nèi)心覺得自己還是個小公主，就是那種喜歡出題的人，所以我跟她吵架也是家常便飯了。

　　第二個問題是容易心軟，每次她鬧到最后我都妥協(xié)了。

　　之后可能是她怕我不在乎她吧，就假裝喜歡上別人來試探我(也是事后才知道她是假裝，當(dāng)時以為就是真的)。我看到她跟別人曖昧我就炸毛了，主動提出分手，后來朋友告訴我是假的，是她測試我，然后勸我們和好。

　　我當(dāng)時非常不愿意和好，平時作了算了，拿這事開玩笑，當(dāng)我是橡皮泥想捏成什么形狀就什么形狀嗎?所以我想都沒想就拒絕了，后來她打電話給我說意識自己錯了，說她當(dāng)時只是太在乎我，要我不要怪她那點小心思，而且她從來沒有跟任何人曖昧過。然后我還是拒絕了，說我現(xiàn)在只想搞事業(yè)。

　　其實我心里特別煩躁，一來心里還是放不下她，她是我遇到過的最適合結(jié)婚的女人。又想到她這么不成熟，怕以后又鬧出什么幺蛾子。

　　我該怎么辦啊。

　　答：

　　姐弟戀難題根源在于兩點。

　　其一是，男女擇偶思維有所差別。

　　在傳統(tǒng)思維里(或者說是本能思維)，女慕強，男惜弱。女性更傾向于選擇比自己強大的男性，男性則更容易被女性柔弱乖巧的氣質(zhì)打動。但姐弟戀往往在強弱上反了過來，特別是現(xiàn)在女性擁有更多自主權(quán)，所以年齡大上幾歲的女性往往在經(jīng)濟能力和社會地位上都比低齡男性強上許多。

　　這里就形成了一個問題，雙方在角色上是有落差的。即便受短期情感濃度遮蓋，男方對年長女性更有感，女方也疼惜小奶狗式男生，可能讓雙方產(chǎn)出反差萌錯覺。但時間久了男性終究還是會不甘心成為活在女方“陰影”下的角色，女方也對小奶狗的柔弱感到失望。

　　到這時候這種落差就會成為雙方心里的毒藥。

　　其二，我們無法忽視的一個事實就是，女性對男性的首位吸引力永遠都是生育價值。

　　女性的生育價值比男性更容易因年齡而打折，女性最佳生育年齡大多在28歲以內(nèi)，隨后隨著年齡增長體質(zhì)變?nèi)酰坏珣言须y度增加，而且自身生育時風(fēng)險也更高。

　　女方即便收入比男方更高，但經(jīng)濟能力非女性核心價值，女性在這方即使占優(yōu)評分也不會增添多少。因此在雙方對彼此的價值評分上姐弟戀中的姐姐始終站在低位，除非女方有其他男方更在意的價值。

　　因此這里又衍生了一個問題，男方本就因為年齡導(dǎo)致的價值損耗不高，而他又比女方年輕。這段感情即便失敗，男方也沒多大損失，但女方卻可能錯過最佳擇偶階段。

　　所以姐弟戀中往往男方有恃無恐，女方安全感不足，再加上你所謂的“直男”思維，說白了就是無視對方想法，這就進一步加劇了她認(rèn)為這段感情具有不確定性。

　　那么女方出于過度擔(dān)憂發(fā)出“測試”也不是不能理解。

　　只是這種做法終究不妥當(dāng)，所謂的“測試”往往只能得到自己預(yù)設(shè)的答案而不是客觀答案，而且用這種往自己身上潑臟水的行為來試探，自己不尊重自己就不要怪男方誤會。

　　但鑒于來咨詢的是男方，所以老師也無法對女方批判什么，在此只能對作為男方的你做出一些建議。

　　1、既然在乎就不要一再拒絕，給她機會就是給自己機會。

　　2、以后多給她一些正向回饋，不要再讓她覺得自己隨時可能失去你，亂了分寸。

　　3、你要是實在介意女生總喜歡讓男生去猜謎這種小毛病，也沒必要用沉默來對抗。你可以先揚后抑，用試探性語言把答案說出來，告訴她你懂她，然后找個合理的借口表示無能無力，這不比直接對抗更容易接受多了么。

　　總而言之，你們之間的矛盾并非不可調(diào)和，稍微讓步一下以后還有很多可以經(jīng)營的空間。

　　最后，告誡各位，出軌這種事情在任何情況下都是對伴侶極其嚴(yán)重的傷害，拿出軌來測試對方本就是對感情的不尊重。不論是假出軌真出軌，拿來測試對方就等于自己都已經(jīng)拿感情當(dāng)兒戲，那就沒資格奢望對方原諒。