因?yàn)楫惖貞俜质趾螅埻纯蘖魈椋共荒苊隆?/p>

　　他以為，女友也會像自己一樣傷心不已。

　　結(jié)果，一個周以后.....

　　就在朋友圈看見了ex秀恩愛的照片。

　　你以為秀恩愛就結(jié)束了嗎?

　　半年后，前女友順利領(lǐng)證，步入了婚姻殿堂。

　　小張哭著對我說：我就是傳說中的“栽樹”大師嗎?

　　什么叫做“栽樹”大師呢?

　　顧名思義，就是在感情中替人種樹的角色。

　　·可能有多次戀愛關(guān)系，但每次都十分短暫

　　·感覺自己是對方“魚塘”里的一條魚

　　·無論自己付出多少，對方都不冷不淡

　　·分手之后，對方迅速找到真愛or結(jié)婚

　　所謂前人栽樹，后人乘涼，他們就屬于前者。

一、憑什么前任都找到了真愛?

　　通常情況下，分手后無縫銜接的人.....

　　98%都早已有了→曖昧的上位對象。

　　分手不過是一種流程，完全是為了讓第三者上位罷了。

　　而你，也只是充當(dāng)→撫慰寂寞的避風(fēng)港。

　　與其說是栽樹大師，不如說是綠帽大師。

　　所以，對于大部分男生來說.....

　　如果，你的對象分手之后，很快就找到真愛。

　　讓你有一種“真tm離譜”的感覺，那就對了。

　　不要懷疑，你的頭頂早已是一片青青草原。

　　碰到一次這樣的情況，也就算了。

　　吃一塹長一智，慢慢找總會遇到好女生。

　　可是，有些人的戀愛就是惡性循環(huán)。

　　每一次，都是替他人做嫁衣，自己空流淚。

　　舉個例子：

　　某一天，我們在路上發(fā)現(xiàn)了受傷的小貓咪，覺得很可憐。

　　隨即把它帶回家照顧，直到傷好痊愈。

　　我們悉心照顧，付出了全部的愛。

　　最后，它真正的主人找上門來，我們不得不說再見。

　　送它到新家，展開新的生活....

　　這樣的過程就叫做“撫育”。

　　應(yīng)用到戀愛上，我們稱這樣的人為：撫育型戀人。

二、撫育型戀人的根源

　　撫育型戀人，在心理學(xué)上對應(yīng)：付出型人格。

　　所謂的“付出型”人格，是他們認(rèn)為：

　　我是一個給予者，我不付出，就沒有人會愛我。

　　他們從來沒有想過這兩個問題：

　　1. 我的愛會不會給對方造成負(fù)擔(dān)?

　　2. 我的愛是不是對方所需要的?

　　人格的形成，往往可以追溯到童年。

　　付出型人格的男生，童年很可能缺愛，可能是父母的冷落，老師的貶低，朋友的不待見。

　　在他們的內(nèi)心深處，也許隱藏著一個聲音：

　　付出，才能防止被拋棄;

　　付出，才能持續(xù)地被愛。

　　正是因?yàn)檫@樣，他們可能在長大后，無意識地傷害自己。

　　比如：

　　總是被“海王型”女生吸引，甘愿當(dāng)一條魚。

　　精神分析學(xué)的創(chuàng)始人，佛洛依德認(rèn)為：

　　付出型人格，總是強(qiáng)迫性重復(fù)命運(yùn)的輪回。

　　強(qiáng)迫性重復(fù)，是一種原始的，本能性的行為。

　　即便，這種戀愛關(guān)系讓他感到痛苦和迷惑.....

　　他也在所不惜，或者沉浸在痛苦中無法自拔。

三、拯救撫育型戀人

　　撫育型戀人，聽起來是如此卑微，如此千瘡百孔。

　　那么，有沒有辦法去拯救和改變呢?

　　改變，不是一蹴而就的。

　　你先要明白幾個道理：

　　·感情是一種價(jià)值交換

　　社會交換理論認(rèn)為，人際傳播的推動力量是自我利益。

　　人們通過相互的社會交換，來獲取雙贏。

　　簡單來說，感情中不可能總是一方付出，另一方索取。

　　一旦出現(xiàn)這種情況，那么就離分手不遠(yuǎn)了。

　　這就是為什么，付出型人格的戀愛總是失敗。

　　因?yàn)椋麄兊慕巧珡奈崔D(zhuǎn)換過。

　　一直都充當(dāng)慈善家，并沒有進(jìn)行價(jià)值交換。

　　再通俗一點(diǎn)講：

　　男生只管付出，不管女生究竟需不需要所謂的付出。

　　所以，戀愛關(guān)系重要的是保持平衡。

　　一旦你在情感中，感覺到卑微or痛苦.....

　　就該停下來重新審視了。

　　·自我成長之路

　　①去識別想釣魚的人

　　總是被海王盯上，一方面是性格原因，另一方面是判斷力有問題。

　　戀愛小白，可能會經(jīng)歷這幾個陷阱：

　　身份陷阱

　　假如，男生心儀很久的女生，對他說：

　　我覺得你很特別，從來沒有一個人對我這么好，你就像我的哥哥一樣(總之是褒義詞)...

　　女生這么說的時候，你已經(jīng)涼了。

　　分析：

　　你是我的哥哥，潛臺詞：不是我的男友，勉強(qiáng)算備胎or什么都不是。

　　有的男生甚至?xí)J(rèn)為：女生管我叫哥哥是一件好事。

　　難聽一點(diǎn)，這就叫“升級版好人卡”。

　　這是在用其他的身份，限制你們的發(fā)展。

　　即便你們勉強(qiáng)在一起，受傷的還是你。

　　經(jīng)歷陷阱

　　假如，一個男生和正在曖昧的女生說：

　　曾經(jīng)，我被人傷害過，現(xiàn)在不想談戀愛，我還是忘不了前任，我對愛情失望了......

　　提問：

　　付出型男生會怎么做?

　　回答：

　　腦子完全發(fā)熱，不受自己掌控。

　　認(rèn)為：終于找到一個楚楚可憐，可以保護(hù)的女生了。

　　英雄式的拯救情結(jié)，在這一刻暴露無遺。

　　他們認(rèn)為：

　　女生就是沒有安全感，才拒絕愛情。

　　自己一定全心全意照顧好她。

　　男生很喜歡一個女生，會把前任拿出來談?wù)搯?

　　不會。

　　女生也是一樣。

　　正常的反應(yīng)是：

　　掩蓋過去不好的一切，全力展現(xiàn)完美的自我。

　　但是，對方不僅沒有隱藏，還直接拿出來和你說。

　　你認(rèn)為，她真的和你有結(jié)果嗎?

　　總之，遇到上面幾種情況，不要慌張。

　　要保持住自己的節(jié)奏，不要輕易被別人帶偏。

　　特別是當(dāng)你察覺到：

　　女生可能對你有點(diǎn)意思時，更不要隨叫隨到。

　　關(guān)系平衡，是男生終身需要學(xué)習(xí)的課題。

　　②深層次的情緒

　　付出型人格，想要在感情中徹底成長，還需要觀察自己。

　　觀察自己的什么呢?

　　情緒。

　　在感情生活中，付出型人格只會表達(dá)淺層情緒，從而忽視了深層次的感受。

　　在情感矛盾中，淺層情緒的交流，只會讓關(guān)系惡化。

　　比如：

　　彼此因?yàn)橐患∈鲁臣埽阒粫f：

　　你知道我有多辛苦嗎?

　　你怎么可以這么做!

　　......

　　分析一下，你此刻可能存在的心理：

　　在戀愛中，你是一個熱愛付出的人。

　　可惜，付出與收獲不成正比。

　　在爭吵中，你想到了自己的付出，想起了對方的冷淡。

　　情緒達(dá)到頂峰，可能是憤怒或者是悲傷。

　　雖然我們可以理解，男生此刻的情緒。

　　但是，類似這樣宣泄情緒的話，都是錯誤的。

　　一方面，你沒有解決問題。

　　另一方面，缺乏交流核心情緒的能力。

　　就只能看著，矛盾磨損彼此的關(guān)系，而無從下手。

　　為了擺脫這樣的狀態(tài)，我們需要學(xué)會表達(dá)核心情緒。

　　可以三個步驟：

　　1. 察覺自己的淺層情緒

　　淺層情緒，就是矛盾發(fā)生時的第一感受。

　　比如：憤怒，悲傷.....

　　在表達(dá)深層次情緒之前，你得學(xué)會察覺淺層情緒。也就是說，你得知道自己此刻的情緒。

　　并且，你要學(xué)會遏制。

　　當(dāng)我們對著伴侶，發(fā)泄自己的憤怒時。

　　能夠及時地意識，并提醒自己——淡定一點(diǎn)。

　　2. 接納自己宣泄的欲望

　　淺層情緒的宣泄，對情感關(guān)系有明顯的損害。

　　但是，如果你為自己宣泄情感而自責(zé)，則更加糟糕。

　　你的付出型人格，永遠(yuǎn)都不會得到改善。

　　記住一句話：

　　淺層情緒，相當(dāng)于我們的保護(hù)機(jī)制。

　　你需要告訴自己：

　　你會努力控制情緒。

　　即便控制不住，也沒有關(guān)系，下一次會更好。

　　3.練習(xí)核心情緒的表達(dá)

　　這些情緒的背后，都有著最簡單的一個動機(jī)：

　　我愛你，我也希望你愛我。

　　傳達(dá)核心情緒的時候，也要傳遞到這樣的信息。

　　因此，我們來改正一下日常用語。

　　生氣時，男生可能會說：你壓根不在乎我。

　　改為：我很愛你，所以擔(dān)心失去你。

　　語氣更為理智和緩和，傳遞的情緒也很清晰。

　　付出型人格，有一個特點(diǎn)：

　　平時唯唯諾諾，看起來很卑微，當(dāng)情緒積攢到一起，生氣時則是天崩地裂。

　　他們比普通人更需要與自己和解。

　　這個過程，一定會很艱難。

　　但是，如果大家愿意嘗試.....

　　“缺愛”所帶來的陰影，并不會成為孤獨(dú)的詛咒。

　　沒有人在一段戀愛的開始，就做得十分完美。

　　它總有缺憾，但也可以通過努力去磨合和彌補(bǔ)。

　　健康的兩性關(guān)系，能夠讓缺愛的人去成長，去學(xué)會正確的愛。

　　愛情就像一塊拼圖，每個人都在找自己缺失的部分。

　　和對的人在一起，就像兩塊互補(bǔ)的拼圖。

　　遇見彼此的瞬間，正好貼合。

　　END