我記得是2017年的夏天，七八月份左右。 我和她之間的“聯系”已經出現了“裂痕”，或者說這個“裂痕”其實已經隱隱有了“征兆”。 當時因為工作和其他一些雜七雜八的原因，沒有采取積極正確的方式去處理。 直到八月底的一個星期一早上，我睜開眼睛，看到了一條未讀信息。 直到我點擊它我才知道。 因為我的“拖沓”，我們的關系變成了一場“意外”。 那一刻，真實的狀態有些懵，腦子一片空白，有些虛弱。 也許那一刻我才真正意識到事情的嚴重性。 到這里了……

（以下為留言全文）

姆，昨晚一直睡到凌晨三四點 早晨。 我問自己：我為什么要一個人。 我想，我不愛了。 這么多年，淚水和經歷教會了我做事的分寸和作風，只因為我知道：人生，沒有倒帶的機會。 有些事情，一旦發生，就無法挽回。 結果從發生的那一刻起就注定了。 不管我們主觀上愿不愿意接受美麗的逝去。 所以，我曾經很努力的工作，努力經營好和你在一起的每一刻。 在我最難過的時候，我從未對你說過一句壞話。 最近2周，我的行為和以前不一樣了，因為我撕裂了自己，在不情愿和你的出現之間耽誤了你。 在我們的一生中，我們每個人都有自己的修行要完成，功課要補。 你救不了我，我也救不了你。 只有兩個相對完整、獨立、成熟的靈魂，才有機會一起快樂地分享生活。 與其出去搶資源自救，不如自救。 我不想看到你受了委屈又來找我。 那不是你想要的樣子，那不是愛應該的樣子。 再這樣下去，總有一天你會恨我，也會恨自己。 你也別等我，這對你不公平，也挽回不了一些感情。 我希望你把所有的精力和精力都放在未來而不是浪費在我身上。 相信總有一天，你會愛上那個積極“創造”生活和幸福的自己。 你上次說如果我和你分手你會殺了我。 從來沒有人對我說過這樣的話，我把它當作一個玩笑。 為你付出有時候，我其實很開心。 對于你，雖然有傷害和失望，但我只能感激。 兩個不期而遇的人，看到對方因為自己的存在而成為更好的人，才會釋然。 也許，這是我們能給彼此最好的禮物。 祝你一切順利，穆。

當時狀態并不好，但我還是憑借著“老司機”的本能，先冷靜了下來，打開車窗抽了根煙，看著路上的車水馬龍 外面在我眼皮子底下來來回回，走走停停，那一刻真希望自己沒有醒來，這一切都是一場夢，然后強迫自己去洗手間沖個澡，幾秒鐘后水就出來了 從我的頭頂灑下，眼淚嘩啦嘩啦地滴了出來。

那天我向領導請假，我認真地問自己以下幾個問題

1 她是在發脾氣，還是真的完了？ 答：我認識她。 這不是發脾氣。 用今天的話來說，就是真正的分手。  2 我該怎么辦，是想辦法“留住”她，還是忘記她？ 答：我要救，我不能沒有她。 我很清楚我想要什么。  3 我們之間到底出了什么問題，她為什么那么果斷，我要弄清楚。 答：關于這一點，我當時沒有考慮周全，以至于在前期救她的過程中走了很多“彎路”，差點丟了她。  4 我可以自己處理嗎？ 答：大概，emmm，應該，不，肯定，我當時就告訴自己。  （原來是我做到了，只是其中的波折和心酸，只要事后才明白） 5 下一步怎么辦 答：必須行動！  （事后證明：分手后的急躁，我的多次“撒嬌操作”差點讓別人“有機可乘”）

看看我當時的所作所為

1 短信轟炸，電話轟炸，WX從轟炸開始就一直在道歉，回憶起我們“美好的過去”，我經常發十幾個她“冷淡”的回復，我越解釋，越反省，越回憶，最后 夸張到我給她寫了四五千字的小說。 我想她一定讀過了。 最后發現我的消息發不出去。 好吧，我被阻止了。 一開始一直打電話，中午打，不接就一直打。 我經常打了七八個電話就不再打了。 下班時間更瘋狂。 從六點鐘到七點鐘沒有人回答。 她越叫越不接我打電話，就這樣持續了兩天，直到第三天，每次撥打，話筒里都會傳來一個聲音：“您好，您撥打的號碼正在通話中，請稍后再撥。” 好的，我明白了，我的電話被屏蔽了。 當電話被阻止時，我發送了短信。 一夜之間發了幾十條短信，從幾十到幾百字不等。 我一直沒有等到她的任何回復（后來她告訴我短信也被屏蔽了）。 后來她的LinkedIn，獵聘，包括行業里所有的資料，我都在網上搜了一下，連她大學同學的記錄都在網上找到了（真是佩服自己，當時真的有點瘋狂） 2 去單位， 我必須找到她，向她解釋清楚，并答應她。 當時，我就有了這樣的想法。 他們公司門前有一顆星8g。 有一段時間，我幾乎每天都在那個星8g打卡，帶著筆記本。 在處理工作的過程中，我確實遇到過幾次，但他們都不同程度地知道了很多尷尬。 走吧” 后來考慮到對她的工作有一定的影響，我就換了戰場，選擇守在她小區門口附近，直到后來她“警告”我不要讓她對我最后的好印象丟掉。 然后我就停了。3.找人傳揚說好話。我和她有一個共同的朋友。我讓她最好的朋友解釋并尋求幫助。她最好的朋友一直是我們關系的見證人，她 閨蜜確實說了很多“好話”，直到有一天她閨蜜對我說：“放了她吧，她不會和一個三十多歲不懂愛的男人在一起，所以你得到 在一起又分開。”那一刻，上海的秋風吹在我的臉上，但我的臉想被寒冷的冬風割到臉頰，又熱又痛。我一個人坐在門口 地鐵通道，靠在墻角，走的時候留下一個垃圾桶蓋的煙頭。4 找朋友抱怨， 網上找方法。 知音會為你分析分析一兩次，給你一些建議。 很多時候，他們會給你幾句安慰的話，讓你放手，這樣你才能放松。 斷線、數值顯示、種子信等，有用嗎？ 也許唯一有用的就是給它一些可以“恢復”的信心。 在我看來，其他的都不太靠譜。  5 情感中介 好吧，后來確實找了幾個情感中介，大多直言不諱說“有用的廢話”，然后按部就班地讓你付錢給你，感覺很諷刺，我心想我可以給你上課，你還收我的錢。 后來，我徹底打消了這個念頭，回到了最初。

經過這一輪折騰，我終于放慢了腳步，認真思考了我們的問題。 我必須救她。 可能是那個時候沒有她太不習慣了，開始不耐煩了。 以至于“最后的緊急醫療”都走到了這一步，我開始認真思考我們問題的癥結所在。 只有找到問題所在，才能找到癥結所在，對癥下藥，才能讓她回到我身邊。

現在讓我們回到最初，回顧彼此的成長環境，看看問題出在哪里？

我小時候出生在一個農場，印象中是童年。 春天，我看到蜜蜂在花叢中跳來跳去，嗡嗡作響； 在嘈雜的呼喚中：“我知道我知道”； 秋天，父母在果園里收獲一年的汗水； 冬天，雪從樹枝落到地上的聲音。 少了兒時的玩伴，長年陪伴的父母，留給我的只有農家四時和爺爺給我的那一摞摞書。 從某種意義上說，我的童年少了很多。 在這種環境下長大，我有能力與自己獨處，但另一方面卻失去了與他人相處的先天學習機會，所以從某種意義上說，我是“缺愛”，缺 愛。 愛情在一定程度上會造成“自私”，尤其是在感情中，更多的人是“索愛”，不懂得如何“輸出”愛情，所以在以后的感情中難免會遇到波折。

這種童年塑造的性格有一個有趣的現象。 我是上大學后才發現的。 更容易得到異性的愛，但感情往往不會長久。 我知道如何去愛和管理人際關系。 反正當時就是所謂的。 如果它不起作用，請重新開始下一段關系。 反正誰又能深愛誰呢？ 我覺得他們并沒有他們說的那么愛我，所以我就一直工作了很多年，基本上沒有把這件事當回事。

有意思的是，我的“自私”導致我在之前的感情中總是“有所保留”，或者說建立了“防御機制”。 我總覺得“你”總有一天會和我分手，為什么要這么傷害自己，這種心態就像是一個“死循環”，越是缺乏愛，越是渴望被愛，可是 你不主動“付出”愛（這已經形成了一種無意識的行為）事實證明，這種行為確實避免了很多不必要的“麻煩”和“糾纏”，雖然很多人真的不值得你去關注？ 不管怎樣，直到一個偶然的機會，我遇見了她，也就是我的前女友，她就像一顆星星，俘獲了我隨時準備“逃”入她軌道的流星，這就是愛的力量，我 知道我逃不掉。

好像有點扯遠了，說說她吧，她是CD人，和我同歲。 巧合的是，離我們的生日只有一天了。 反正她在美國，在德國，在臺灣。 兩個地方她都呆過，是一個見過世面的人，偶遇，后來才知道其實我們在同一個城市，同一個地區，甚至還住得很近。 我們從一開始就建立了非常良好的關系。 連線，經常從晚上十點打電話到第二天六七點。 兩人似乎有說不完的話。 我們在一起的時候感覺很舒服。 我們都是習慣了孤獨的人，卻又在一起了。 從來不覺得對方的存在是“突兀的、多余的”。 她會準備我愛吃的水果，而我會帶著偶爾的“壞脾氣”。 我們甚至從來沒有吵過架。 一直以來，我就像一塊海綿，被扔進了愛情的海洋里，只是一味地吸收著，甚至一度認為我們的相處方式就應該是這樣，可是這怎么可能呢？

在和她相處的過程中，我提出了一個看似低級的問題，其實卻被很多人忽略了。 愛一個人，不是跟她說我有多愛你，也不是天天帶她去高級餐廳，給她買各種包包化妝品。 這些東西重要嗎？ 重要，但決定性，不一定，這里還是需求的問題，但對于大多數人來說，如何去愛，如何去愛，其實是一個系統工程，或者是生活方式和溝通方式的問題。 也就是你要有足夠的敏銳，不費吹灰之力就能發現對方的需求，而不是用一刀切的方式來處理問題。 出了問題，有強烈的傾訴欲望，然后無時無刻不在抱怨。 這種事情偶爾還好，但如果成為常態，恐怕換誰都受不了。

我們選擇一開始就愛上一個人，或許是看中了她的容貌、性格、氣質、說話方式，但這種愛是有“保鮮期”的。在我的意識里，我希望我的愛可以“投射”到自己身上。 我愛這個人，同時也希望被愛。 至于如何去愛，我體會到了有效溝通、情緒管理能力、彼此需要、相互價值。 食物的供給、處事的方式、同情的能力，都要考慮在內。 當然，如果對方的需求很簡單，比如你只需要給她提供經濟保障，這種情況就不考慮了。 想想看，“替身”再強，估計也不會理會這樣的人。

好吧，長話短說，她是一個讓我執著心的女人，她給了我“純粹”的愛，我徹底放下了“防御機制”，但因為我不 不懂如何去愛，平日相愛的兩個人，毫無分手的跡象，給我留下了一封讓我深思的分手信。 意識到這些問題后，加上這段時間我開始了我的“拯救”行動，補充“親密關系學”相關知識，大致分為以下幾個階段：

1 重新建立聯系<  /p>

屏蔽了電話，屏蔽了微信，拒絕見面，我重新申請了一個微信，嘗試用小號加她，大概是在表達兩個深愛的人不應該各自消失 別人的這種關系。 人世間，或許換一種方式相處吧。

效果：加她大碼成功

分析：此時我們已經分手快三個月了，彼此的負面情緒都消化得差不多了，我減 我的需求感，在情感和理性上應該是可行的（當然，這是建立在彼此之間的關系之上）

2 建立溝通

我第一次添加的時候 微信，我沒有刻意去道歉、反省、挽回等等，但是在交流的過程中，我會注意頻率和節奏，甚至說話的方式和語氣。 一開始，她可能喜歡你，覺得你像霸道總裁一樣“隨性”。 其他男人不一樣，但你要反省自己現在的“地位”和“地位” 你可以對總裁霸道，現在你是“弱勢群體”，你要靈活變通，可以幽默，溫柔 、適度體貼，盡量讓聊天語境呈現輕松愉悅的狀態。 當然，這需要你用心去捕捉對方的情緒變化，注意節奏、頻率和方法。 這個非常重要。

3 Icebreaker

在建立溝通的階段，我覺得時機差不多了，我試著“升溫”一下，卻發現對方的態度突然變了，這才稍微收斂了一下，不過這種狀態還是挺嚇人的。 一旦習慣了這種狀態，我還是會像一開始說的那樣，被發一張“朋友卡”，所以在減少被需要感的同時，在工作上請她出謀劃策。 我約了見面，她勉強同意了。 其實很多時候，我可以同桌。 事情就成功了一半。 當然，我還是如約的“征求”了她的意見，但更多的是一種應有的“關心”

4 價值“彌補”

其實這個過程，我 沒有刻意表現出來，因為我摸清了她對我最不滿意的地方，所以在以后的溝通和接觸中，我會注意這些地方。 坦白說，我們都有養活自己的能力，我表現出什么樣的生活態度，健身，有一個她不存在的“競爭對手”是愚蠢的，我想知道為什么這么多組織要通過 “發帖”，可能對某些人有用，但并不是對所有人都有用。 每個人的需求都不一樣。 缺的應該是缺什么，不是補你的名表名車。 跑步健身可能會讓人覺得很假，沒有幫助。

5 情緒升溫

如果你找到了問題的癥結并在這方面有所改善（之前的價值不會無緣無故消失）對方就會有一種“ 咦？感覺ta好像和以前不太一樣了。 有了之前的感情基礎，這個時候就可以像剛開始一樣一步步來，具體的節奏自己掌握，但是整體進度會比剛開始快很多。

6 和好如初

恭喜，以后記得珍惜，別再犯傻了。

從2017年8月到2018年5月，我“浪費”了三四個月，卻成功“挽回”了她7個多月。 你累了嗎？ 累，不累，累是因為我知道中間的心路歷程。 一言以蔽之，就是“我不死也被剝了皮”。 但如果我有放棄和傻幾次的心態和行為，這段感情就徹底結束了。  .

不累是因為這段時間錘煉了自己的心，學到了很多東西，挽回了一段“無可替代”的感情，所以還是值得的！

后來經常有朋友或者朋友的“朋友”來找我“訴苦”，問我怎么辦怎么辦，有時候11點、12點了還是發信息，打電話。 這時候，我常常看著未婚妻問，怎么了？ 她回答說：“你現在出名了，這是你的福，也是你的罰，你去看看是怎么回事。（后面放了人造狗頭）”

“不時擦擦灰塵 ，勿讓塵埃激起塵埃”我們應該時時喚醒自己，不要偷懶，尤其是對于愛情。

無所事事，分享這段經歷，希望你們都能成為彼此唯一的“不可替代”。