社交軟件剛配對，就能敲定當晚見面，真實嗎?

　　對方已經婉拒見面，還能讓她轉念，最終約出來，可能嗎?

　　沒有感情，只有技巧，還能讓對方喜歡跟你聊天，靠譜嗎?

　　今天分享的這個聊天，把以上三點都做到了。

　　通過這個案例，想告訴各位：聊天技巧雖然“膚淺”，但很多情況下，卻是最好用的。

　　何出此言?看完這個案例，你就明白。

　　—1—

　　首先，介紹一下聊天背景：我在成都時和女生配對并聊天。之所以下面圖里顯示距離一千多公里，是因為我在回上海之后截的圖。

　　關于女生的信息，就是下圖中這些——頭像、昵稱、標簽——對，我和你知道的一樣多，沒有其他情報。

　　最后，請注意一下配對時間——晚上6點30分——看看最終敲定邀約時，花了多久。

　　OK，我們正式來看聊天。

　　配對后，我先用的常規方式開場——直呼對方昵稱。

　　我的老學員都熟悉這個操作。它不像“hi”那么簡潔，也不像直接開撩那樣嗨。而是剛剛好的程度。

　　這樣，可以通過對方的回復，摸清到對方的狀態：

　　如果回個嗯或嗨，說明情緒平平;

　　如果回個表情包或你好呀，說明情緒正常;

　　如果回的很熱情，對你的行為好奇，或者也開始叫你的昵稱，說明情緒不錯。

　　基于不同情緒，制定后面的應對策略——這種行為，在聊天中叫做“探測”，但這不是本文的關鍵，有興趣的可以看我的聊天課。今天主要說技巧。

　　叫她昵稱后，得到一個表情包——符合上面的第二種情況：女生情緒正常。

　　情緒正常說明啥?說明你可以在合適的尺度下，放松隨意的和她聊天，而不用過于謹慎。

　　于是，我夸了夸她的照片(這也是常規操作)

　　從我的文字表達中，你能看出什么不?

　　經常有同學問我：聊天怎么才能幽默有趣?他們都覺得我一定會分享訓練幽默感的方法，或者教有趣的套路和話術。

　　但是，我的第一個建議往往是：聊天消息口語化——把你發消息的措辭，變成你平時口語表達的那樣，效果立竿見影。

　　放松隨意的聊天狀態，也是聊天技巧奏效的基礎——否則你緊繃著玩幽默，只會更尷尬。

　　面對我的夸贊，女生的反應不好不壞，回了一個表情包+嘻嘻。

　　咱們夸的挺幽默，為啥對方沒啥反應?該怎么辦?

　　在這里，男生應對思路開始出現不同：

　　有的覺得自己沒夸到位，所以對方沒反應，那就再接著夸;

　　有的則原地愣住，不知咋辦，情急之下開始拿對方的表情包做文章;

　　還有的眼看夸獎不管用，準備換話題聊點別的……

　　以上方法，哪個更好?

　　在這里，我想強調：方法是為目的服務的。

　　你的聊天目的是什么?——基于這個目的，討論如何應對才有意義。

　　我的目的很清楚：周五晚上，閑著無聊，約個女生見見。如果當晚不打算見的，不必浪費時間。

　　因此，前面那些回復思路，對我的目的都沒有直接作用，因此統統pass——我在聊天時，時不時就會問自己：現在聊的東西，對我的最終目的有幫助嗎?

　　那么，這里最符合我聊天目的的回復思路是什么?——因為女生的情緒持續穩定，我決定流露出想見面意圖，看看對方反應。

　　這個回復中，我用到了話題延續的一個技巧—— “關鍵詞抓取”。

　　試想一下：你前面剛夸完女生，緊接著就問“晚上出來嗎”，是不是很生硬?

　　那么，怎么樣既能提到邀約，又不顯得生硬?這就是“關鍵詞抓取”的效果所在。

　　我前面夸她給人一種正能量感染，所以我在這將“感染”繼續用，把“見一見”表述為“當面感染一下我”。

　　用關鍵詞抓取延續聊天，話題轉換更自然，對方的舒適度更高，自然更愿意配合你聊下去。

　　我這么表明意圖后，對方的回復是“有機會可以，啊哈哈哈”——你覺得反應是好是壞?從中能看出什么?你打算如何回應?

　　—2—

　　首先，我們分析一下消息的含義。

　　從字面上看，對方不排斥見面，但還不想那么快。

　　很正常，才加了幾分鐘，別說熟悉，連認識都算不上。所以，基于熟悉感不足，仍有防備心等原因，對方貌似答應，實際禮貌中透著距離。

　　然后，透過表面，我們進一步想一下：“有機會可以”傳遞出什么潛臺詞?——換個問法：有什么樣的機會，才可以見?

　　常規答案不難想到：再熟一點，等彼此有了聯系感，兩個人都有空的時候，就有機會了。

　　可是，首先我們是想當天就約;其次——既然是兩個人交往，不能什么都由一個人說了算。

　　所以，這里的“機會”(或者說見面的條件)，不能完全由對方來定——我們男生也能發表意見。

　　好，請問：如果讓我們男生來定，這個見見的機會(或條件)是什么?

　　這里，我用到了一個情緒波動的技巧——歪理斜說。

　　回答如下：

　　看到這個回復，應該就理解“歪理斜說”的意思了——給一個莫名其妙、文不對題、沒邏輯、莫須有的理由。

　　當正面應對對方的要求或標準有難度時，就避重就輕、繞路而行。

　　這樣做，既能應對對方的難題，還能體現出你是一個不死板、玩世不恭的性格。

　　這個技巧有一定門檻，既要求男生有膽魄，不心虛，還要思維快，能迅速想到“歪理”。所以需要遵循一定方式，多多練習才能掌握。

　　這時候你會問：這樣油腔滑調回應女生，不會顯得不靠譜、不像個正經人嗎?

　　問得很好——切記：不論是歪理斜說，還是任何聊天技巧，都是在氣氛合適的前提下使用。

　　這個案例中，女生前面有個“啊哈哈哈”，可見情緒不錯，因此我們才敢“歪理斜說”。

　　而女生的反應告訴我們：你有你的對策，但我不一定配合。

　　—3—

　　到這里，我們做一個階段性總結——在前面的聊天中，男生嘗試了邀約，并通過聊天技巧，展示了一下自己的性格特質。

　　這些操作，大致讓對方留下了一個不錯印象(這個男的不無聊)，因為對方也發出了邀請。

　　之后的兩個回合，聊天回歸正常互動，沒有用技巧，就是你問我答。

　　雖然是正常倆天，但還是可以看到，我對自己的聊天目的非常堅定——今天想約你出來，只要有機會，就要提，哪怕機會不明顯。

　　也正是因為我清晰的意圖和堅持，讓女生不再商業客套，說出了她對我們關系和見面這件事的真實想法——不著急。

　　只有知道真實想法，才有機會對癥下藥，通過溝通解開對方顧慮、甚至改變想法。

　　否則，你就一直沉迷在女生禮貌的“假親近”中，期待著她口中的見面，實際卻遙遙無期。

　　而“不著急”也已經表明女生當晚不想見——剛認識，你沒發紅包，又不是帥出天際，對方沒理由那么想見你。

　　那該怎么辦?

　　選擇一：不要勉強，對方不急著今晚見就算球，硬堅持容易鬧僵，反而扣分;

　　選擇二：詢問對方為什么不著急，然后針對她說的原因，給出解決方案，從而促成見面;

　　選擇三：和對方“辯論”，表達今晚見面利大于弊，讓對方聽從你的安排。

　　然而，以上三個都不是最優解(第一個太軟，后兩個太直男)。

　　那怎么辦?聊天技巧又派上用場了。

　　這里可以用一個情緒波動的技巧，叫做“賣慘自貶”。

　　所謂賣慘自貶，就是故意將自己說的很卑微、微不足道。

　　通過與對方地位的反差，產生戲劇沖突。

　　正常情況下，當發現對方沒有按自己的意愿行事，第一反應就是糾正、說服對方、試圖扭轉對方想法——但是，感性特質的女生，恰恰最反感這樣的溝通。

　　另外，上述應對方法的潛意識，還是想證明自己更對，更正確——可是，誰都不愿意承認自己差勁。

　　所以，與其無效硬剛，不如順勢而為——你說不著急是吧，我覺得確實不著急，畢竟，我這么渺小，渺小的如同塵埃。

　　如此，既把對方的話點破，讓對方無話可說，還有顧影自憐的感覺，好氣又好笑。

　　賣慘自貶，在對方沒有按你意愿聊天時，拿來暗示對方，效果很好。

　　從上圖中可以看到，我們賣慘之后，對方先是被逗笑，隨后還引出了真心話，“我第一梯隊也沒人”。

　　進而，兩人的關系，不再是男生追著女生聊，而是逐漸趨于平等(額外的收獲)。

　　好，這里怎么回?

　　—4—

　　有同學已經迫不及待——“那就把我放進第一梯隊吧!”——可以是可以，但打破了聊天有趣舒服的氣氛，不夠“高級”。

　　我在這里，繼續自己“賣慘自貶”的表演。

　　你細品：仿佛在控訴、在哀怨——第一梯隊沒人還不愿認真考慮我?明白了，是我不配，是我不夠好，嗚嗚嗚。

　　如此，情緒波動的效果更加徹底。

　　另外，這里還用到了聊天延續技巧中的“逆向思維發散”——從急想到慢，于是用“慢動作”來對應“著急”，整條消息完成度很高。

　　結果，我們的哀怨和控訴，把女生情緒也感染了(情緒波動奏效)——女生開始說一些賭氣、意氣用事的話。

　　顯然，女生這里的賭氣，不是真的——我的課程中，管這個叫“情緒假壞”。

　　女生有一種故意生氣，要你哄的感覺。

　　但你如果完全去哄她，自己的目的又會被帶偏，也不行。

　　那該怎么辦?

　　這里用到了歪理斜說的一個衍生技巧：強詞奪理。

　　所謂強詞奪理，就是不能她說啥我們都默認合理。相反，我們要堅持自己的才是對的。

　　你對誰都不著急是吧?不可以，你必須對我著急一點。

　　不然，換做正常的思維，就要想：她為什么不著急?我哪里做的不好?我怎么做她才會著急?——如此下去，就會陷入應對對方的被動局面，十分麻煩。

　　當然，如果真的強詞奪理，就成吵架了。我們需要加一點口語化和幽默，讓整段消息“硬中帶軟”。所以，有了后面“天冷，慢悠悠就涼透”的口語化表達。

　　怎么樣，強詞奪理是不是很有意思?

　　但你這么不講理，對方可不會照單全收。

　　—5—

　　對方的不配合，表明她還沒打算就此服軟(至少表面上還在堅持)。

　　但積極的一面是，對方用到了我們前面給她的描述，說明在跟我們認真聊天。

　　這時候，我們就接著和對方歪理斜說——反正她已經“上船”了，即使理由依然不靠譜，但同類之間會接受。

　　當然，表達中依然帶著口語化的輕松和隨意。

　　除了歪理斜說，這里還用到了另一個聊天技巧。

　　在描述自己被冷落的時候，我將自己的感受、心情、用帶有畫面的文字描繪了出來。如此，讓對方更能感同身受。

　　這個波動對方情緒的技巧，叫做“場景描繪”。

　　場景描繪是很多曖昧和拉近關系時最常用、最好用的技巧，如果你一直苦于不知道如何營造曖昧，你需要好好了解一下。

　　一通歪理斜說后，對方從前面的婉拒，變成重新考慮今晚見面的提議。

　　整個過程：我真的給了一個站得住腳的理由嗎?真的有理有據說服對方了嗎?都沒有。

　　聊天的一大真相就是：不用聊很多實際、真實的東西。通過波動情緒，營造聊天氣氛，就能“抄近路”，與感性特質的女生產生連接。

　　那么，女生在這里的提問，我們是繼續歪理斜說，還是認真回答?

　　—6—

　　記住：聊天虛虛實實，真真假假。前面虛了這么久，這里該實下來，給對方一些真實感了。

　　否則，你全程騷得不行，消息天花亂墜，反而讓對方心里不踏實。

　　這個回復里的知識點，在《速成班》里帶了一句，叫“真實直接”，但這屬于中級聊天知識點，這里不多介紹。

　　男生的坦誠和真誠，得到了女生如下回復：

　　又能插科打諢，又能真實坦誠，前面我們展現出的自己，吸引到了對方。

　　相比之前，女生對當晚見面，又多了一份興趣。

　　因此，我們這里的回復，除了要回應女生的提問，更要通過消息的內容，讓女生更有興趣，感覺更好玩，這樣她的赴約想法就會堅定。

　　這個回復里，后半段是回答對方問題，而前半段，又是在描繪見面時的畫面——再次使用場景描繪。

　　注意：先描繪畫面，而不是先回答對方問題，是因為營造氣氛更重要。

　　效果如何?——可以說，從女生前面感興趣開始，天平已經向我們傾斜，后面的聊天，基本就是順風順水了。

　　到這里，基本可以確定女生愿意見面。

　　如果你直接提出邀約，成功率也有90%。但是，我始終更喜歡彼此心照不宣，心領神會的交流方式。

　　所以，我用更委婉的方式，來代替“那你今晚幾點有空”的問法。

　　這個回復中，其實依然在“場景描繪”，而且，還把她拉進來一起互動了。

　　隨著對方清晰無誤的同意，整個邀約完全敲定。后面就是一些確定時間地點的步驟。

　　整個聊天，到上面全部結束。

　　—7—

　　什么?怎么沒有繼續確定時間?后續見面發生了什么?

　　不好意思，這只是一次聊天示范，因為我當天早已確定了，要和兄弟吃飯…

　　從剛配對到確定見面，一共花了一小時。

　　整個聊天過程，雖然不長，但是有足夠多典型場景。

　　而在應對這些場景時，我百分之七八十都是直接用聊天技巧過關。

　　所以，聊天技巧不像有些人說的，很傻X，很弱智——如果你真正掌握了聊天技巧的本質和關鍵，它的作用比你想象的大得多。

　　所以，如果你對聊天技巧還一知半解，如果你曾經徹底否定聊天技巧的作用，如果你知道聊天技巧，卻并沒有真正掌握……那么，不妨來重新認識一下這些最熟悉的陌生人：

　　場景描繪、賣慘自貶、歪理斜說、思維發散……以及：冷讀、反差、走心獨白、敲打……

　　真正掌握聊天技巧，你會發現聊天容易得多。

　　我的《聊天技巧速成班》，把上面這些技巧，都做了更易懂、更透徹的講解，并配上了很多案例，幫你找到感覺。

　　整門課的視頻教程已全部上線，并且15天有一次學員專享直播，講解聊天知識點，給你提供額外價值。

　　這門課，只賣99，因為比起賺錢，我更想做口碑——要知道，市面上有些導師，一個交流群就賣你兩三百，還是每年都要付的。

　　如果想了解更多這門課的信息，歡迎聯系我或銷售同事，獲取課程詳細介紹。

　　—尾聲—

　　最后，作為一個處女座，我要對這個案例做一些補充說明。以求更客觀、完整的呈現。

　　首先，有些聊天技巧在這個案例中奏效了，不代表其他情況中都能奏效——沒有一個技巧是通殺的。

　　而作為男生，能做的是盡量豐富自己的武器庫，在面對難題時，有足夠多方法可以嘗試(如果你只想學最萬能的技巧，不要來報課)。

　　其次，案例中女生比較活潑外向，也是這些技巧奏效的原因。換一個內向嚴謹的性格，可能情況完全改變。

　　最后，如此快速的約出來見面，乍一看很爽，但是雙方基本不了解，也意味著見面后要補上很多了解的步驟——快速見面效率高，但約會壓力大;而晚點見面效率低，但約會壓力小，沒有一個路徑能兩全其美，你要自己選擇。

　　希望這個案例能對你有所啟發。希望你能認識到聊天技巧的真正價值。

　　我是升華，我在《聊天技巧速成班》等你。